Η Sonja Lyubomirsky πιστεύει ότι οι κάρτες για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι λάθος. Το πιο σημαντικό, υποστηρίζει ο ερευνητής, ένας διακεκριμένος καθηγητής ψυχολογίας στο UC Riverside, λέει κάποια παραλλαγή του «σ’ αγαπώ».
Το Shelf Help είναι μια στήλη ευεξίας στην οποία ερευνητές, σχεδιαστές και συγγραφείς συζητούν τα πιο πρόσφατα βιβλία — όλα με στόχο να μάθουν πώς να ζήσουν μια πιο ικανοποιητική ζωή.
«Σκεφτήκαμε ότι όλες οι εφημερίδες θα έπρεπε να λένε «Νιώθω ότι με αγαπάς». Ή, «κάντε με να νιώσω ότι αγαπώ», λέει ο Lyubomirsky, ο συγγραφέας ενός πρόσφατου βιβλίου “Πώς να αισθάνεστε ότι σας αγαπούν: Πέντε νοοτροπίες που έχουν μεγαλύτερη σημασία.”
Η διαφορά είναι το κλειδί και ζωτικής σημασίας, λέει ο Lyubomirsky, για την ευτυχία μας. Το να είσαι ερωτευμένος, για παράδειγμα, δεν είναι το ίδιο με το να νιώθεις ερωτευμένος, και το «είναι ερωτευμένος» είναι ένα ντοκουμέντο αυτού. Διότι το να νιώθεις ότι αγαπάς σημαίνει να σε δει αληθινά και να σε αγκαλιάσει ένας άλλος. Είναι βαθύτερο και μεγαλύτερο από το πάθος. και θέλουμε
Ο Lyubomirsky, ένας μακροχρόνιος ερευνητής στον τομέα της ευτυχίας, μαζί με τον Harrio Reis, καθηγητή κοσμήτορα στο Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Rochester, έγραψε μια πραγματεία για το πώς να φέρουμε περισσότερη συμπόνια, αποδοχή και ευαισθησία στις σχέσεις μας.
Τα κακά νέα: Συχνά πάνε άσχημα. Τα καλά νέα: Διορθώνεται.
Sonja Lyubomirsky, συν-συγγραφέας με τον Harry Reis του βιβλίου “How to feel loved”.
(Taea Thale Photography)
Πολύ συχνά, γράφουν, εστιάζουμε στο να κάνουμε τους εαυτούς μας πιο ταιριαστούς στους άλλους —ή πιο «συμπαθείς» — όταν θα έπρεπε να βασιζόμαστε σε ισχυρότερη επικοινωνία. Το «How to feel love» απεικονίζει τα πολλαπλά μυαλά που παίζουν στη συνομιλία μας, το καθένα αναδυόμενο με αυτό που αποκαλούν «θαλάσσιο δρόμο». Ναι, παρά να δεις τη θάλασσα. Αποσυσκευάζουμε αυτό και πολλά άλλα με τον Lyubomirsky, παρακάτω.
Αυτή η συνέντευξη έχει συμπυκνωθεί και δημοσιευτεί για λόγους σαφήνειας.
Η καρδιά του βιβλίου είναι ότι μερικές φορές είμαστε οι χειρότεροι εχθροί του εαυτού μας. Τα πράγματα που πιστεύουμε ότι μπορούν να μας βοηθήσουν να νιώσουμε ότι μας αγαπάμε, καταλήγουν να λειτουργούν ενάντια σε αυτόν τον στόχο.
Πολλοί από εμάς αγαπιόμαστε, αλλά δεν νιώθουμε ότι μας αγαπούν. Ο Χάρι Ρέις και εγώ δημιουργήσαμε μια έρευνα ειδικά για το βιβλίο και διαπιστώσαμε ότι το 70% ανέφερε ότι ήθελε να αισθανθεί περισσότερο αγαπημένος από τουλάχιστον μία από τις σημαντικές σχέσεις του και το 40% ήθελε να νιώσει περισσότερο αγαπημένος από τον ρομαντικό σύντροφό του. Υπάρχει πρόβλημα. Το να νιώθεις ότι αγαπάς είναι τόσο σημαντικό για την ευτυχία. Ποια είναι τα εμπόδια; Γιατί οι άνθρωποι δεν αισθάνονται ότι τους αγαπούν περισσότερο και τι κάνουν όταν δεν νιώθουν ότι τους αγαπούν; Αυτό που διαπιστώνουμε μέσω της έρευνας είναι ότι το κάνουμε με λάθος τρόπο. Σκεφτόμαστε, “Αν δεν με αγαπούν, πρέπει να αλλάξω τον εαυτό μου. Πρέπει να γίνω πιο ελκυστικός. Πρέπει να είμαι πιο όμορφη, πιο πλούσια, πιο όμορφη, να έχω περισσότερη δύναμη, θέση, φήμη και ομορφιά. Χρειάζομαι το άλλο άτομο να δείξει τις υπέροχες ιδιότητές μου και να κρύψει τα ελαττώματα και τις αδυναμίες μου.” Γυρίζει που είναι προς τα πίσω. Ότι δεν θα νιώσουμε ότι μας αγαπούν περισσότερο. Το μήνυμά μας το επιτρέπει. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε το άλλο άτομο. Απλά πρέπει να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας.
θέλετε να αλλάξετε τη συζήτηση, αλλά είστε περίεργοι, ή είναι απρόθυμος να το κάνει αυτό, οδηγούμενος από τον φόβο της απόρριψης;
Ονομάζεται το παράδοξο της ευπάθειας. Πιστεύουμε ότι το να είμαστε γυμνοί και να παραδεχόμαστε τα λάθη μας θα κάνει τους ανθρώπους να μας αρέσουν λιγότερο. Αλλά φυσικά ο κόσμος συχνά μας αρέσει περισσότερο. Οπότε αυτό δεν σημαίνει απλώς να ξεπεράσετε όλες τις αδυναμίες σας. Αυτό περιλαμβάνει πολλή συναισθηματική νοημοσύνη. Πρέπει να διαβάσετε το άτομο – σε ποιο σημείο θα ήμουν λίγο ευάλωτος; Αλλά τώρα, θέλω να σας γράψω αυτή τη συνέντευξη. Θέλω να πιστεύεις ότι είμαι έξυπνος, γνώστης και καλός άνθρωπος. Ότι θα πετύχεις στην εκτύπωση, και ίσως με εκπλήξεις, αλλά η σύνδεση δεν έχει αναπτυχθεί. Είναι πραγματικά μια ευπάθεια σε ένα βαθύτερο ζήτημα για να μας κάνει να νιώθουμε πιο αξιαγάπητοι.
“How to love” από τη Sonja Lyubomirsky και τον Harry Reis.
(Εκδότες Harper Collins)
Πώς θα το κάνουμε λοιπόν; Ποιο είναι το πρώτο συναίσθημα που αγαπάτε;
Αν θέλετε να αγαπήσετε περισσότερο, πρέπει πρώτα να κάνετε τον άλλον να νιώσει ότι σας αγαπούν. Πώς το κάνεις αυτό; Δείχνεις γνήσια περιέργεια στην ημέρα σου, στην εσωτερική σου ζωή και σε αυτό που ασχολείσαι. Όλοι το προσευχόμαστε. Το κλειδί για να νιώθεις ότι αγαπάς πραγματικά είναι να γνωρίζεις. Εάν κρύβετε τα ελαττώματά σας και δείχνετε μόνο τα ανησυχητικά σας σημεία, δεν θα γίνετε γνωστοί. Λοιπόν, Τοντ, ας πούμε απλώς ότι μου δείχνεις μόνο τις πολύ θετικές πλευρές και δεν βλάπτεις ποτέ τίποτα. Τότε σας εκφράζω την αγάπη μου. Πώς το πιστεύεις αυτό; Τι αγαπώ; Λατρεύω αυτό το κομμάτι που μου έχουν δείξει. Έτσι, θα αναρωτιέστε πάντα, “Α, αν ο Α, ο Β, ο Γ ή ο Δ μόνο με ήξεραν, δεν θα με αγαπούσαν τόσο πολύ. Έτσι το πρώτο βήμα για να κάνεις τον άλλον να νιώσει ότι τον αγαπούν είναι να δείξεις βαθιά περιέργεια. Για παράδειγμα: “Πες μου για την τελευταία φορά που έκλαψες”.
Και όμως για να ρωτήσουμε ή να απαντήσουμε αυτή την ερώτηση – πρέπει να νιώθουμε ότι είμαστε ασφαλείς. Μια ριζοσπαστική ιδέα της περιέργειας φαίνεται να το κάνει αυτό.
Νιώθεις ασφαλής γιατί πραγματικά με ενδιαφέρει και με νοιάζει πραγματικά. Μιλάμε για μια ανοιχτόκαρδη νοοτροπία, που είναι η ζεστασιά και η καλοσύνη. Πραγματικά νοιάζομαι για σένα. Πιστεύω σε σένα. Αυτό το ονομάζουμε ακρόαση της νοοτροπίας μάθησης. Δεν προσπαθώ απλώς να απαντήσω ή να στραφώ στον εαυτό μου, όπως «Ω, που μου θυμίζει την ιστορία μου». Οι περισσότεροι από εμάς δεν είμαστε καλοί ακροατές, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου, επειδή διατυπώνουμε την απάντηση αντί να τη λαμβάνουμε ευθέως. Ακούστε καθώς βλέπετε την ταινία. Όταν βλέπεις μια ταινία, την καταλαβαίνεις κατά κάποιο τρόπο. Δεν παίρνεις την απάντηση όταν βλέπεις την ταινία.
Μερικά από αυτά συμβουλές Ακούγονται απλά, αλλά είναι δύσκολο να εφαρμοστούν.
Είδαμε τη μεταφορά του ναυτικού. Ιδέα: Μιλήστε και μιλήστε. Ας καθίσουμε στο πλάι του υποθαλάσσιου «θαλάσσιου». Το γεγονός ότι είμαστε κάτω από το νερό οφείλεται στο ότι οι περισσότεροι από εμάς είμαστε κρυμμένοι. Δες μόνο το τέλος σου και μόνο εσύ βλέπεις το τέλος μου. Αλλά όταν σε κοιτάζω από ψηλά με περιέργεια, είναι σαν να επιβάλλω το τέλος της θέας της θάλασσας. Θα σε βοηθήσω να σε δεχτώ και να σε δω λίγο ακόμα. Στη συνέχεια, όταν αρχίζεις να μιλάς, δεν ακούς απλώς για να μάθεις, σε ακούνε και σε αποδέχονται χωρίς κρίση. Είναι δύσκολο γιατί όλοι μας επικρίνουμε. Αλλά σε ανεβάζει ακόμα περισσότερο. Τότε είναι το δύσκολο κομμάτι, αλλά ανταποδίδεις την ιδέα. Τότε θα ενδιαφερθείτε για μένα και θα μου κάνετε ερωτήσεις και θα με αφήσετε να ανοιχτώ. Το συναίσθημα του να σε αγαπούν είναι γνωστό και το κάνεις «βλέποντας τη θάλασσα». Είναι μπρος-πίσω.
Μου αρέσει η ιδέα της «θέασης της θάλασσας» γιατί τη βρίσκω στο μυαλό μου πολλές φορές, σαν να «λέω κάτι ενδιαφέρον». Αλλά είναι πραγματικά περισσότερο για τον μαθητή;
Είναι απίστευτα δύσκολο να καλλιεργήσεις αληθινά την περιέργεια στην εσωτερική ζωή του άλλου. Πρέπει να είναι γνήσιο, αλλά πραγματικά κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν ότι τους βλέπουν, τους ακούνε και τους αγαπούν. Θυμηθείτε την τελευταία φορά που κάποιος ήταν τόσο περίεργος για εσάς. Ίσως λέτε μια ιστορία και δεν σας περιμένουν να ολοκληρώσετε την πρόταση. Βασίζονται. Τα μάτια είναι λαμπερά. Οι χαρισματικοί άνθρωποι το έχουν αυτό. Είναι επιτακτική. Αλλά δεν νιώθουμε ότι μας αγαπούν αν δεν μοιραζόμαστε κάτι από τον εαυτό μας με άλλους, αλλά θέλετε να ξεκινήσετε από μικρά. Ο βηματισμός είναι κρίσιμος. Δεν θέλετε να ξεχειλίσετε και να ρίξετε τραύματα. Ίσως ξεκινήσετε από μικρά. Του λένε: Πώς είσαι; Αντίθετα, μπορείτε κάλλιστα να πείτε, «Είχα ένα τραχύ πρωινό». Ή, προσπαθώ λίγο σήμερα. Δεν χρειάζεται να είναι αρνητικό. Μπορεί να είναι, «Δεν μου αρέσει πολύ η ταινία που αγάπησαν όλοι». Αυτό είναι λίγο ευάλωτο.
Και από φόβο κρίσης άφησέ την να φύγει.
Μια από τις αγαπημένες μου νοοτροπίες είναι η νοοτροπία πολυπλοκότητας. Προέρχεται από έρευνα τραύματος. Η ιδέα είναι ότι όταν έχουμε τραύμα στη ζωή, είναι μέρος σου, αλλά δεν σε καθορίζει. Είμαστε ένας συνδυασμός θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών. Άλλοτε είμαι γενναιόδωρος, άλλοτε φιλόδοξος, άλλοτε πιστός, άλλοτε ναρκισσιστής. Είναι αλήθεια για μένα, ισχύει για όλους. Αλλά δεν καθορίζει το χαρακτηριστικό. Χρησιμοποιήστε λοιπόν τον φακό της πολυπλοκότητας όταν μιλάτε σε κάποιον και χρησιμοποιήστε τον στον εαυτό σας. Ο άνθρωπος είναι ένα χάος, πολύ περίπλοκος, γεμάτος κακούς και καλούς χαρακτήρες. Το αντίθετο από αυτό είναι η κρίση. Υπάρχει μια κρίση για κάτι που πρέπει να ξεπεραστεί, επομένως είναι ένας πολύπλευρος φακός για κάτι που πρέπει να εργαστείτε. Όταν λοιπόν θέλεις να κάνεις κάποιον να νιώσει αξιαγάπητος, όταν αποκαλύπτει κάτι για τον εαυτό του που φοβάται να αποκαλύψει, θα πρέπει να τον αποδεχτείς και να τον δεις σε όλη του την πολυπλοκότητα. Νιώθετε ότι σας αγαπούν όταν ένα άτομο γνωρίζει τα μυστικά σας και εξακολουθεί να σας αγαπά.
Και το βιβλίο παρέχει πολύτιμες πληροφορίες για εκείνες τις στιγμές που μπορεί να μην αισθάνεστε ότι σας αγαπούν.
Κάποια παλιά βιβλία που διάβασα -ένα βιβλίο που είχαμε τελειώσει αλλά δεν είχε εκδοθεί ακόμα- με συγκλόνισαν. Ήταν και οι δύο φίλοι μου. Είπαν ότι ήταν ερωτευμένοι, αλλά ο καθένας αποφάσισε να διαβάσει ένα βιβλίο με την κοπέλα του. Ένας από αυτούς μου είπε: «Διάβασα το βιβλίο σου και κατάλαβα ότι δεν μοιράζομαι και δεν μοιράζομαι». Ένας άλλος είπε: «Η κοπέλα μου σταμάτησε να μου κάνει ερωτήσεις». Πήραμε αυτή τη συνταγή. «Εδώ είναι τα βήματα που μπορείτε να κάνετε». Το χρησιμοποιούσαν ως διαγνωστικό. Κοινή χρήση και των δύο; Ακούς; Και οι δύο δείχνουν ανοιχτή καρδιά; Και από πολλές απόψεις: Αν ανακαλύψεις κάτι αρνητικό, το βλέπεις με συμπόνια; Αυτό πραγματικά το καταρρίπτει. Δεν θέλω να χωρίσω με ανθρώπους, αλλά αν αυτή η σχέση φωτίσει, ελπίζω να μιλήσουν γι’ αυτό και να βελτιωθούν.
(Maggie Chiang / For The Times)
