Η μεταγεννητική ΙΨΔ μου τρόμαξε τον εγκέφαλό μου

Ξύπνησα ξαφνικά και κάθισα δίπλα στην κούνια της κόρης μου, όπως έκανα πάντα.

Μάλιστα, ήταν πέντε ημερών και δεν μπορούσε να κινηθεί. Αλλά δεν ήταν στο μυαλό του.

Αμέσως πανικοβλήθηκα και προσπάθησα πέντε μέρες μετά τον τοκετό να πηδήξω από το κρεβάτι όσο περισσότερο μπορούσες. επειδή μου έλεγε ο εγκέφαλός μου, το είχα αφήσει στη βιβλιοθήκη.

Μπορούσα να το δω τόσο καθαρά στο μυαλό μου: να την τοποθετήσω στο ράφι και πώς θα έπεφτε και θα χτυπούσε το κεφάλι της και θα πέθαινε αν δεν κατέβαινα αρκετά γρήγορα.

Ήταν μόνο ο βασανιστικός πόνος που ανακάτευε το σώμα μου μετά τον τοκετό μέχρι την άκρη του κρεβατιού που με έβγαλε έξω. Ξαφνικά μπόρεσα να δω ξανά την κόρη μου να κοιμάται ήσυχα στην κούνια της – εκεί που ήταν όλη την ώρα.

Αυτές ήταν οι συντριπτικές σκέψεις της ΙΨΔ – και ήταν μαζί μου με κάποια μορφή, όλη μου τη ζωή.

Είχα πάντα τις μεγαλύτερες πιθανότητες να έχω μια νοοτροπία αποστολής. αλλά στο χειρότερο σενάριο μου πέθαναν άνθρωποι.

Έπαιζα πριν επισκεφτεί το αγόρι ο παππούς μου. Ήμουν πεπεισμένος ότι και οι δύο έπρεπε να πεθάνουν πριν από εμένα. Έμαθα ότι δεν ήταν ένα συνηθισμένο παιδικό γεγονός χρόνια αργότερα.

Ως ενήλικας, συνήθιζα να στεκόμουν στην προεξοχή και να φαντάζομαι –με τους πιο λεπτούς και ανεπιθύμητους τρόπους– πώς θα ήταν να με συνθλίβει ένα τρένο που πλησίαζε. Αν κάποιος με συναντούσε πρόσφατα, θα σκεφτόμουν όλους τους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να χαθεί.

Μια μέρα διάβασα μια συζήτηση με τον Γιώργο Έσδρα κατά τη διάρκεια της πρωινής μετακίνησης. Μιλούσε για τη ζωή με ΙΨΔ – συγκεκριμένα, τη μορφή που υποδηλώνει εμμονικές σκέψεις.

ήταν μια αποκάλυψη. Συνειδητοποίησα ότι πρέπει να ζούσα με τέτοια ΙΨΔ από τότε που ήμουν παιδί.

Τότε δεν έκανα τίποτα γι’ αυτό. Απλά είχα ένα πιθανό όνομα που ήταν αρκετό για τον εγκέφαλό μου εκείνη την εποχή.

Αλλά όταν έμεινα έγκυος το 2018, όλα άλλαξαν.

Οι σκέψεις μου γίνονταν συνεχώς χειρότερες και χειρότερες – ειδικά μετά τη γέννα

Οι σκέψεις μου για αλαζονεία στράφηκαν εντελώς στο μωρό. Κάποιο νέο κίνημα με έστειλε σε μια σπείρα. Σχεδόν με έφαγε διαρκής φόβος μήπως χάθηκε κάτι στον τοκετό και τρομοκρατήθηκα.

Ταυτόχρονα υποβλήθηκα σε εξετάσεις για το αίμα που διαπίστωσε ότι ήμουν έγκυος – και αφαιρέθηκαν εντελώς. Δεν ήθελε να πεισμώσει γι’ αυτό. Θυμάμαι τη νοσοκόμα να λέει, «Έχεις πολλά περισσότερα από αυτό, ξέρεις», και με έσπρωξε σε ένα γεμάτο αυτοκίνητο, κλαίγοντας τόσο δυνατά που δύο άγνωστοι με κρατούσαν κάτω.

Ο γιατρός μου με παρέπεμψε για CBT για να με βοηθήσει να αντιμετωπίσω τη φοβία μου με τη βελόνα. Μιλήσαμε πολύ και τα εργαλεία που εξακολουθώ να χρησιμοποιώ σήμερα: τεχνικές γείωσης όπως οι αισθήσεις μου για να αγκυροβολώ τον εαυτό μου στην παρούσα στιγμή, νιώθοντας το πάτωμα κάτω από τα πόδια μου.

Αλλά οι σκέψεις της ανικανότητας αυξάνονταν σταθερά – ειδικά μετά τη γέννα.

Όταν δυσκολεύεστε ήδη ψυχικά και μετά περνάτε κάτι σαν μετά τον τοκετό – όπου είστε πολύ κουρασμένοι και εξαντλημένοι και το σώμα σας αισθάνεται σαν εντελώς ξένος – μπορεί να είναι μια συνταγή για καταστροφή.

Πραγματικά φοβάμαι την ψυχή μου, όσο ποτέ άλλοτε.

Δεν μπορούσα να κοιμηθώ αν το μωρό μου σταματούσε να αναπνέει. Θα της κρατούσα το χέρι όλη την ώρα γιατί ανησυχούσα ότι θα πέθαινε εκτός αν την άγγιζε κάποιος. Τον κοιτούσα και τον έβλεπα να του λείπει ένα μάτι ή ένα μέλος, πριν επιστρέψει στον κανονικό του εαυτό μπροστά στα μάτια μου. Την κουβαλούσα από τα σκαλιά και οραματιζόμουν ότι ξαφνικά θα έπεφτα και θα την τσάκιζα. Αν μου το είχε πάρει κάποιος, θα το έβλεπα να έχει φύγει.

Ο εγκέφαλός μου δημιούργησε αυτές τις εικόνες ατελείωτα και δεν ήξερα πώς να τις γυρίσω.

Αποπνικτική σύγχυση. Αυτές ήταν οι πιο μυστικές και τρομερές σκέψεις μου — και αφορούσαν το άτομο που αγαπούσα περισσότερο στον κόσμο. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί μου το έκανε αυτό το μυαλό μου. Φοβόμουν τι θα έκανε η μητέρα μου.

Προσπάθησα να βρω βοήθεια. Ο γιατρός μου με παρέπεμψε σε μια ομαδική συνεδρία εκεί – αλλά δεν μπορούσα να τη συναντήσω. Ήδη φοβόμουν τι θα αποκάλυπταν οι σκέψεις μου για μένα. που δεν ήθελα να πω δυνατά μπροστά σε αγνώστους.

Δεν πήγα λοιπόν – και επειδή δεν πήγα, δεν ζήτησα ξανά βοήθεια. Θα ήθελα, τώρα, να ήξερα καλά να πω: «Αυτή η επιλογή δεν λειτουργεί για μένα, χρειάζομαι άλλη».

Όταν η κόρη μου μεγάλωσε, οι σκέψεις αλαζονείας έγιναν ένα είδος εδάφους – τρομακτικές, αλλά σχεδόν κανονικοποιημένες. Ανησυχώ ότι είναι στενοχωρημένοι ή αγνοούμενοι. Πίστευα απόλυτα το σεμινάριο. μην φοβάστε τίποτα γι ‘αυτούς και τα πάντα για τη σκληρότητα των χειρότερων στη μέση της κεφαλαιακής δομής.

Αν ο σύζυγός μου έλειπε τη νύχτα, αναγκαζόμουν να προσέχω αν πέθαινα στον ύπνο μου, γιατί θα άφηνα την κόρη μου μόνη στο σπίτι.

Τελικά, κατάλαβα ότι είχε προχωρήσει περαιτέρω. Ήμουν με έναν φίλο και με ρώτησε πώς ήθελα να κοιμηθώ. Ήμουν – όλη τη νύχτα έλεγχα το δωμάτιο πολλές φορές για να βεβαιωθώ ότι κανείς δεν κρυβόταν εκεί μέσα.