Τεράστιες μυριάδες Αγγελένους συρρέουν στην πιο πρόσφατη, πιο πολυτελή και οικονομικά επιθετική ψευδοεπιστήμη στο όνομα της υγείας. Το σπα εγείρει τόσο εγγενώς το ερώτημα της ταυτότητάς μας: Μήπως η βιταμινούχα αλόη γαλήνη απολέπιση κάτω από την ανοιχτόκόκκινη μορφή μιας λαμπερής μάσκας χρησιμοποιώντας μια τριπλή βουτιά στη διαμήκη ομίχλη βιταμίνης C ξεκίνησε σιγά σιγά από το Zankou Chicken minimal ψηλό ύψος που διαφαινόταν;
Είναι όλα αλήθεια; Ναί. Υπάρχει πολλή υγειονομική περίθαλψη σε αυτήν την πόλη (και ίσως ακόμη και σε αυτήν τη σελίδα, οπότε συνεχίστε να κάνετε κύλιση); Ναι… επίσης. Σήμερα — 1 Απριλίου — φανταζόμαστε, με τη γλώσσα σταθερά στα μάγουλά μας, πόσες τάσεις για την υγεία θα μπορούσαν να εισέλθουν στο έτος 2026. Είτε είστε αληθινοί πιστοί είτε απλά εδώ για να γελάσουμε (κλείνε το μάτι, νεύμα), μπορούμε όλοι να συμφωνήσουμε ότι το Λος Άντζελες δεν φοβάται να κουνήσει τα περιθώρια.
Λάχανο-πυρήνας
Με περισσότερες από δώδεκα ποικιλίες που καλλιεργούνται μέσα και γύρω από το SoCal, μόνο το 2026, τα κεφάλια (λάχανο) θα πετάξουν εάν ο Angelenos δεν μπορέσει να βρει αυτό το πλούσιο σε βιταμίνες, πλούσιο σε κάλιο, πλούσιο σε ασβέστιο αντιοξειδωτικό VIP το 2026. Χρησιμοποιήστε το για να καταστείλετε τη γαλουχία, τη διατροφή, το άπαχο. Ποιο είναι το κορίτσι του 2016; Είναι λάχανο, μωρό μου.
Κορίτσι, αυτό είναι 2026, δεν χρειάζεται να πληρώσεις για ψητές γαρίδες! Αυτά τα νόστιμα μενού κατακλύζουν τα πιο καυτά εστιατόρια του Λος Άντζελες, προσφέροντας 5 έως 11 μπουκιές φαγητού που πρέπει να δείτε, ώστε να μην χειριστείτε το πάγκρεας σας ώστε να στέλνει στον εγκέφαλό σας ινσουλίνη σήμα ότι είστε χορτάτοι!
Η FIFA στο Olds
Με το Παγκόσμιο Κύπελλο να βρίσκεται μπροστά μας, το ποδοσφαιρόφιλο Gen X και ο millennial Angelenos θέλουν απεγνωσμένα να μπουν στη δράση. Μπείτε στο Παγκόσμιο Κύπελλο, ένα μέρος όπου οι ηλικιωμένοι σούπερ οπαδοί μπορούν να μπουν στη ζωή του επαγγελματικού ποδοσφαίρου χωρίς το μαρτύριο του χρόνιου πόνου (περισσότερο ή λιγότερο). Σκεφτείτε το σαν το Space Camp…αλλά για τους «αθλητές» DINK που έπαιζαν ποδόσφαιρο στο γυμνάσιο, λίγο περισσότερο από δύο δεκαετίες πριν! Από τα ασυνήθιστα ορθοπεδικά παπούτσια μέχρι το κόστος ενός πόντου σε μια διεθνή σημαία επιλογής, αυτό το Σαββατοκύριακο έχει να κάνει με τα ποδοσφαιρικά πόδια που δεν εφαρμόζουν, να κάνουν μερικές καλές φωτογραφίσεις και το μισό να κάνει ακόμα σοβαρές ασκήσεις που θα έκαναν περήφανους τους 41χρονους συμπαίκτες του Κριστιάνο Ρονάλντο.
Χρονοδιατροφή
Ένας αρχαίος εφιάλτης, επίσης προβληματισμένος από τα σημάδια του LA, η Χρονοστροφή που τρώει τα παράθυρα με την κίνηση του ήλιου για τη βελτιστοποίηση του μεταβολισμού, του ύπνου και των φυσικών συνθηκών (μόνο μεταξύ LA πολλαπλών ενωτικών πολλαπλών ενωτικών καυτό). Αυτό το σύστημα διατροφικής διέγερσης μπορεί να περιλαμβάνει διασκεδαστικά πράγματα, όπως το να τυφλώνεις σχεδόν το αφεντικό του ήλιου στο υπαίθριο επαγγελματικό μεσημεριανό γεύμα ή να χώνεις φαγητό στο πρόσωπό σου από τις 5:10 έως τις 5:11 μ.μ.
Hot Line Dancing
Το LA line dancing επιστρέφει…και πιο hot από ποτέ. Ισχυρότερη ευελιξία, αξιοπρέπεια οσμής βάσης και σώματος, φλας γύρω στους 105 βαθμούς, έχει άγρια ζέστη, άγρια στιγμή. Αναγνωρίζετε τα βήματα; Φυσικά και όχι! Αλλά δεν πειράζει, απλά πάρτε το καλύτερό σας στενό τζιν και χοντρό δέρμα και μπείτε στο διάσημο “Summer in the Van Nuys Room” του Club Bahia, για μια νύχτα καθαρής ζέστης, lunges και ενυδάτωσης στο Nama.
Βελτιστοποιημένοι πληθωρισμοί
Το βίωμα του εντέρου σας είναι το ιερό δισκοπότηρο της υγείας, επομένως μόνο φυσικά άτομα θέλουν να το βρουν, να το κατακτήσουν και να το εκμεταλλευτούν επιθετικά. Εισαγάγετε το Optimized Flattening, τη νέα και ενοχλητική τάση της ισοπέδωσης στο πρόγραμμά σας. Δεν θαυμάζω τίποτα πιο απρεπές! Μια απλή σειρά προβιοτικών που μοιάζει με «Ουσία» πυροδοτεί μια χαλαρωτική ασυνείδητη κατάσταση, αναγεννώντας το ουτοπικό βίωμα του εντέρου σε σύντομες έξι έως οκτώ εβδομάδες. Μόλις αφυπνιστεί, ένα βίωμα της πρόσφατα αναπτυγμένης χλωρίδας του εντέρου θα ανταποκριθεί στις νευρολογικές οδηγίες σας, επιτρέποντάς σας να ελέγχετε τελικά πότε – και πού – σπάει ο άνεμος σας.
Κιρκαδικός κεραυνός
Όπως γνωρίζουν οι περισσότεροι Αγγελένοι, η αντιγήρανση έρχεται σε πολλές ενοχλητικές μορφές. Αλλά μια φορά, ήρθε μια κλήση μέσα στο σπίτι – το σπίτι σου. Τα σπίτια του Λος Άντζελες εξοπλίζονται όλο και περισσότερο με τεχνολογία φωτισμού που μιμείται το ακριβές χρώμα του ήλιου. Αυτοί οι «κιρκάδιοι πονοκέφαλοι» έχουν σχεδιαστεί για να προστατεύουν την παραγωγή μελατονίνης, ένα νέο (και ακριβό) όπλο στον πόλεμο ενάντια στο παλιό βλέμμα. Το καλύτερο μέρος: με αυτά τα φώτα, σημαίνει ότι θα είστε στο κρεβάτι μέχρι τις 6 μ.μ., έτοιμοι για τα βράδια του απόλυτου σκότους και αναγκασμένοι να ξεκουραστείτε. Σικ!
Ταξίδια αμινοξέων
Αυτό είναι ένα πακέτο πεπτιδίων στο παραισθησιογόνο όριο, δεν χρειάζεται yurt! Καταπιείτε μια μικρή αλλά ισχυρή καρτέλα αμινοξέων πρωτεΐνης LA—βελτιστοποιημένη για τις ιδιότητες ενίσχυσης του μήκους και καύσης λίπους— και τα αμινοξέα θα σας απομακρύνουν. Εάν πιστεύατε ότι οι ενέσεις ήταν αποτελεσματικές, περιμένετε μέχρι να χτυπήσει η συμβολή ενός εκατομμυρίου διαφορετικών τρόπων αμφισβητήσιμων ενώσεων! Λένε ότι ένα ταξίδι με αμινοξέα είναι σαν δύο ζωές στη θεραπεία, μια ώθηση στην απεξάρτηση και μια μάχη με έναν πατέρα που λείπει, όλα σε μία.
Ως σοφός και καλά συνειδητοποιημένος Angeleno, δεν θέλετε να είστε ο τελευταίος στην πολύ έντονη φούστα με αλυσοδεμένη φούστα ή στην τάξη Zoom που εξισορροπεί τα τσάκρα για να γνωρίσετε αυτές τις τάσεις, σωστά; Στην πραγματικότητα, εδώ είναι η πηγή… και, λοιπόν, εδώ είναι μια μεγάλη ομολογία: Αυτές οι τάσεις είναι εντελώς ψεύτικες και εντελώς παράνομες, και – όπως πολλές πραγματικές θεραπείες που βασίζονται στη μόδα – προορίζονταν καθαρά για διασκέδαση και όχι για σοβαρή κατανάλωση.
Καλή Πρωταπριλιά!
Leib είναι κωμικός, τηλεοπτικός συγγραφέας, podcaster και πολιτιστικός δημοσιογράφος που μέχρι σήμερα δεν έχει χρησιμοποιήσει ποτέ τριμμένο λάχανο για καπέλο.
Σύνδεσμος πηγής: www.latimes.com