Το να κάνω σεξ με μια τρανς σύντροφο με αποβάλλει για μια ζωή

Όταν χρησιμοποίησα σωστά τις σύγχρονες αντωνυμίες μου, ένιωσα μια ξαφνική ορμή ευτυχίας.

Αυτός ο τύπος ήταν cisgender, και όταν οι περισσότεροι άνθρωποι με έβαζαν ετικέτες στο ραντεβού και πραγματικά το απολάμβαναν προσωπικά, μου έδωσαν μια αχτίδα ελπίδας.

Το να το πω στον φίλο μου, όμως, μου έδωσε ένα χαστούκι που ήταν απαραίτητο. «Το να παίρνεις αντωνυμίες είναι απόλυτο δικαίωμά σου, Θεά», είπε κουνώντας το κεφάλι του.

Τότε συνειδητοποίησα πόσο λίγο είχε εδραιωθεί η ταυτότητά μου στις προηγούμενες σχέσεις μου με τους ανθρώπους και πόσο μνημειώδης γινόταν αντιληπτή μια απλή πράξη που υποτίθεται ότι ήταν.

Τους επαίνεσα που ήταν «τόσο περιεκτικοί», τους έβαλα σε μια βάση και τους έδειξα στους φίλους και την οικογένειά μου.

Αλλά στην πραγματικότητα, πολλοί από αυτούς μου έλεγαν αυτό που ήθελα να ακούσω και με εξαπατούσαν πίσω από την πλάτη μου από φόβο μήπως με περάσουν ως «γκέι».

Ήξερα ότι άξιζα περισσότερα από το να με λένε απλώς «αυτόν» και «σύντροφο», αλλά δεν ήξερα πόσα μου έλειπαν μέχρι που γνώρισα τον τρανς φίλο μου.

Πάντα ήξερα ότι δεν ήμουν cisgender. Ως παιδί, μου άρεσαν τα παιχνίδια, τα ρούχα και οι δραστηριότητες τόσο για αγόρια όσο και για κορίτσια. Έπρεπε να τσακωθώ με τον μπαμπά μου πριν πάω να χορέψω με τη μαμά μου. Χρησιμοποίησα τα παπούτσια Disney Princess με μπότες πεζοπορίας Timberland από κάτω.

Μόνο στα εφηβικά μου χρόνια άρχισα να νιώθω πίεση να φαίνομαι πιο θηλυκή και ήθελα να γίνω αυτό που νόμιζα ότι ήταν το «τέλειο κορίτσι». Κάνω μακιγιάζ, μαγειρεύω, τραβάω παντελόνια, αντιγράφω όλες τις τελευταίες τάσεις που κάνουν οι φίλοι μου γύρω μου.

Όταν δεν το έκανε, νόμιζα ότι ήμουν το αντίθετο άτομο. Το έδεσα κρυφά, δημιούργησα τα δικά μου ιδιωτικά προφίλ ως αγόρι και είχα ακόμη και ένα αγορίστικο όνομα. Αλλά ούτε αυτό είναι δικό μου.

Μόλις στις αρχές των είκοσι μου ανακάλυψα τη μη δυαδική ετικέτα — και τότε ήταν που μπήκε στη θέση της.

Το να βγαίνω ως μη δυαδικό ένιωθα σαν να έρχομαι στο σπίτι μου. Τελικά είχα μια λέξη για να περιγράψω πώς ένιωθα για την τάξη μου. Έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν αισθάνονται όλοι οι άντρες ή οι γυναίκες κάτι ανάμεικτο ή μεταξύ των δύο.

Γιατί πάντα ένιωθα κάπου ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα, άλλοτε αρσενικό, άλλοτε θηλυκό, αλλά πάνω από ρούχα.

Όπως μερικές φορές όχι. Για μένα, το μη δυαδικό σημαίνει ότι είμαι ουδέτερος ως προς το φύλο, μπορώ να διαλέξω και να επιλέξω ποια στοιχεία φύλου, ποια θέλω ή ποια με κάνουν να νιώθω πιο «εγώ».

Η κοινωνική μετάβαση ήταν αργή, το έλεγε η μία ομάδα μετά την άλλη, μέχρι που τελικά ξεπέρασα όλους τους χώρους, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειάς μου. Και παραδόξως, ήξεραν ήδη ότι ήμουν διαφορετικός.

Ήμουν έτοιμος για σύγχυση, δάκρυα, ήμουν έτοιμος να εξηγηθώ από μια λογομαχία ή διαφωνία, αλλά βρήκα μια ομολογία. Συνειδητοποίησα ότι περίμενα όλο αυτό το διάστημα για να πω ότι με έλαβαν πραγματικά με αυτή τη φροντίδα.

Στις αρχές των είκοσι μου, ήξερα μόνο από αυτές τις αντωνυμίες ότι οι περισσότεροι άνθρωποι γύρω μου δεν τις χρησιμοποιούσαν οι ίδιοι, οπότε ήταν για να προστατεύσω τον εαυτό μου.

Αλλά αφού πέρασε ένας χρόνος, συνειδητοποίησα ότι χρησιμοποιούσα πολλές αντωνυμίες μόνο προς όφελος άλλων και ότι αυτές οι αντωνυμίες ήταν πράγματι βολικές για μένα.

Και αν κάποιος δεν χρησιμοποιεί ή δεν δοκιμάζει τις σωστές αντωνυμίες μου, δεν τις θέλω στη ζωή.

Η πλοήγηση στην ταυτότητα φύλου και τη σεξουαλικότητα είναι ένα εσωτερικό ταξίδι, καθώς η κυριαρχία μου δυναμώνει όσο περισσότερο παρασύρομαι στο φύλο μου.

Δεν χρειαζόταν πλέον να στριμώξω τον εαυτό μου σε μια ετικέτα ή ένα κουτί στο οποίο πίστευα ότι θα έβαζα τον εαυτό μου, αντίθετα ήμουν σε θέση να εξερευνήσω πέρα ​​από αυτές τις ετικέτες και όταν το έκανα, το «queer» ένιωθα ότι ήταν η σωστή ταυτότητα για μένα.

Γνώρισα τον φίλο μου σε μια εφαρμογή γνωριμιών το 2024. Η συζήτηση κύλησε εύκολα και αποφασίσαμε να βγούμε ραντεβού. Εκείνη την εποχή, δεν έψαχνα για άτομα που δεν ήταν cisgender, και τυχαία έπεσα πάνω στο προφίλ του φίλου μου – στην αρχή, δεν ήξερα καν ότι είχε μια τρανς σημαία στο βιογραφικό του.

Δεν ήταν μόνο το πρώτο μου queer ραντεβού, αλλά και το πρώτο μου ραντεβού t4t (trans για τρανς). Πήγα να τον δω για πρώτη φορά μετά από ώρες, και κάναμε πιο χαλαρούς περιπάτους στην πόλη του.

Πριν έρθουμε σε επαφή για πρώτη φορά, μιλήσαμε βαθιά για τις ταυτότητές μας, τι μας κάνει να νιώθουμε ευφορία και δυσφορία, τα σκληρά όρια και τα όρια.

Ανησυχούσα για την πρώτη μας φορά – ανησυχούσα μήπως κάνω τα πράγματα λάθος ή δεν είμαι αρκετά καλός για να ευχαριστήσω κάποιον με τα ίδια γεννητικά όργανα με τα δικά μου. Όλα τα νέα που μπορούσα να ακούσω, μου είπαν μεγαλώνοντας πώς «πρέπει» να φαίνεται και να αισθάνεται το σεξ και πώς να ισορροπήσω τον χρόνο μας.

Αλλά όταν κάναμε για πρώτη φορά σεξ, ένιωσα πώς απεικονίζεται το σεξ στις ταινίες: ονειρικό, λάγνο και λίγο ανόητο. Ήταν μαγικό. Σχεδόν σαν την πρώτη φορά ξανά.

Μια ξαφνική συνειδητοποίηση μου ήρθε ότι δεν ήθελα να γίνω οικείο ή cis άτομο ξανά. Και αυτό έμοιαζε σαν μαστίγιο γιατί μέχρι τότε, πάντα περιέγραφα τη σεξουαλικότητά μου ως γυναίκες και AFABs -βρίσκω τις γυναίκες που σημειώνονται στον τοκετό- ελκυστικές, αλλά δεν νομίζω ότι μπορώ να κάνω σχέση με μία.

Ίσως αυτό να ήταν η εσωτερική μου ομοφοβία που μιλούσα, τα νέα που με είχαν μεγαλώσει οι γονείς μου και τώρα που είχα βουτήξει τα δάχτυλα των ποδιών μου σε αυτό το νέο βασίλειο της σεξουαλικής επαφής, δεν ήθελα να το αφήσω.

Το να είμαι οικεία με την τρανς σύντροφό μου δεν ήταν μόνο ένα τεράστιο βήμα προς την αποδοχή του queer μου, αλλά και του φύλου μου. Ανησυχίες ότι ο cisgender αρσενικός σύντροφός μου θα με αδικούσε στην κρεβατοκάμαρα ή σε μια σχέση γενικά.

Ο τρανς φίλος μου με έκανε να νιώθω ασφαλής ως ο πλήρης τρανς εαυτός μου και ασφαλής να εξερευνώ πράγματα στην κρεβατοκάμαρα που είχα αποφύγει προηγουμένως λόγω δυσφορίας. Με διευκόλυνε να ρωτήσω για το κεφάλι και πού να αγγίξω.

Είχα αφήσει το λάθος στο σαλόνι για να το γιορτάσω. Δεν ήμουν πια δάσκαλος όταν δεν έπρεπε να εξηγήσω στον σύντροφό μου γιατί δεν ήθελα να αγγίξω το στήθος μου ή γιατί με αποκαλούσε ακατάλληλα «κορίτσι» στην αίθουσα.

Όταν ήμουν με τον φίλο μου, μπορώ τώρα να είμαι πραγματικά παρών αυτή τη στιγμή, γνωρίζοντας ότι ο σύντροφός μου κατανοεί τη δυσφορία μου και την περιηγείται με προσωπική κατανόηση ως τρανς άτομο.

Έπρεπε ακόμα να χαλαρώσω τη δυσφορία μου, αλλά δεν χρειαζόταν να εξηγήσω. Μου πήρε τόσο πολύ βάρος από τους ώμους μου που μπορούσα απλά να απολαύσω τη στιγμή και να μην μπω σε λειτουργία εκπαιδευτή.

Αφού γίναμε εξοικειωμένοι, συζητούσαμε για ώρες για το τι απολαύσαμε, τι θα θέλαμε να δοκιμάσουμε την επόμενη φορά και πώς είναι το σεξ για εμάς ως queer και τρανς άτομα. Λατρεύω τη συζήτηση. τότε όλες οι ανησυχίες μου για το ότι θα είμαι κακός στο κρεβάτι με κάποιον άλλο ή ότι δεν είμαι αρκετά queer εξαφανίστηκαν.

Η μόνη μου λύπη είναι ότι δεν γνώρισα τον τρανς φίλο μου νωρίτερα. Θα μου είχε εξοικονομήσει πολύ χρόνο για να ψάξω και να χτυπήσω τον εαυτό μου επειδή δεν ένιωθα αρκετά καλά. Επίσης θα με ήθελε γιατί θα με πλένει τουλάχιστον για πολύ καιρό.

Και όλες οι οικείες μας κινήσεις περιβάλλουν το εγκάρσιο, είτε είναι μια «μη μέρα», είτε μια μέρα «Έκανα τον μεγαλύτερο κόπο γιατί είναι μια δεσμευτική οικειότητα, ή ακόμα και μια μη σεξουαλική οικειότητα, όπως ένα κρεβάτι στον καναπέ και ο χορός στην κουζίνα.

Η ταυτότητά μου δεν αφορά μόνο εμένα, αλλά το να είμαι σε μια σχέση t4t άνοιξε τα μάτια μου στο να αποδεχτώ την αλήθεια ότι αποδέχομαι πραγματικά αυτό που είμαι και ότι κάποιος που χρησιμοποιεί τις αντωνυμίες μου είναι το λιγότερο σωστό.

Ως queer, τρανς-άξιοι, αξίζουμε να μας αγαπούν πλήρως και για μένα να μην επιστρέψω ποτέ στους cis men.

Δημοσιεύθηκε αρχικά στις 9 Ιανουαρίου 2026

Έχετε κάποια ιστορία που θα θέλατε να μοιραστείτε; Επικοινωνήστε στέλνοντας email στο jessica.aureli@metro.co.uk.

Μοιραστείτε τις απόψεις σας στα σχόλια παρακάτω.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Είχα μια χημική εγκυμοσύνη – αλλά το μωρό εξακολουθεί να μετράει

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Zack Polanski, όχι ο Wes Streeting, θα πρέπει να είναι ο πρώτος ομοφυλόφιλος πρωθυπουργός της Βρετανίας

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Το Gay Village του Μάντσεστερ αποκλείστηκε και το ξενοδοχείο έκλεισε μετά από «χημικό περιστατικό»