Ο μπαμπάς μου ο Μικ ήταν ο καλύτερός μου φίλος. Πέρασα πολλά από τα χρόνια μου σε αυτή τη γη σε συγχρονισμό μαζί του. Μοιραζόμαστε την αγάπη για τη μουσική, το τυρί, τον Simon και τον Garfunkel, το σκάκι και το ψήσιμο του ψωμιού.
Μου έμαθε πώς να κάνω ποδήλατο, να δένω τα παπούτσια μου, να χτυπάω το γρασίδι στο γρασίδι και να διασκεδάζω σχεδόν σε κάθε περίσταση. Δυστυχώς, πίστεψε σε μένα, όταν προσπάθησα πολλές φορές να πιστέψω στον εαυτό μου.
Κι έτσι όταν ο πατέρας άφησε την τελευταία του πνοή στις 13 Δεκεμβρίου Πέρυσι, ένα μέρος της καρδιάς μου σταμάτησε να χτυπά.
Αυτό το θέμα ήταν ακόμη πιο σοβαρό επειδή βρισκόταν περίπου 1.600 μίλια μακριά και επρόκειτο να κωπηλατήσει 3.000 μίλια πέρα από τον Ατλαντικό από τα Κανάρια Νησιά στην Ισπανία μέχρι την Αντίγκουα στην Καραϊβική.
Λίγες μέρες πριν είχα έρθει στο La Gomera, γιατί το είδος της κωπηλασίας λέγεται Row, το πιο δυνατό στον κόσμο. Εκείνο το πρωί είχα τελειώσει την επιθεώρηση και πήγαινα να πάρω το μεσημεριανό γεύμα όταν φώναξε ο πατέρας μου. Αν και δεν μπορούμε να θυμηθούμε τη συζήτηση που είχαμε, τελείωσε με εκείνον να λέει «σ’ αγαπώ» και εγώ να λέω «κι εγώ σ’ αγαπώ».
Αν ήξερα ότι αυτές ήταν οι τελευταίες λέξεις, δεν θα είχα κρεμαστεί ποτέ.
Ο πατέρας ήταν άρρωστος για χρόνια. Διαγνώστηκε με επιληψία το 1978 λίγους μήνες πριν γεννηθεί και μετά με ΧΑΠ προτού αναπτύξει τη σκληρή διάγνωση του Αλτσχάιμερ και της άνοιας το 2020, επέζησε από πολλά εγκεφαλικά στα τελευταία του χρόνια.
Ο Τρώας ήταν επίσης ένας ευγενικός άνθρωπος, με ευγενική καρδιά, που αρνιόταν να υποχωρήσει κάτω από τέτοιες δυσκολίες. Κάθε μέρα περνούσε με πόνο, αλλά ποτέ δεν το έδειξε ούτε μίλησε για αυτό.
Λίγες ώρες μετά την κλήση μας, ο μπαμπάς εισήχθη στο νοσοκομείο αφού αρρώστησε στη μέση της ημέρας. Κατέβηκε γρήγορα από το νοσοκομείο, έχοντας διαγνωστεί με σηψαιμία και E.Coli, και ήταν ναρκωμένος, τόσο μεγάλος ήταν ο πόνος και η ενόχλησή του.
Πέρασα τις επόμενες τέσσερις ημέρες με δέος του φόβου για τον ωκεανό – κάτι που μου έλειπε και είχα εκπαιδευτεί για 15 μήνες.
Τηλεφώνησα στα τρία παιδιά μου, τον Έντι, 21, τη Σάμι, 17 και την Άνι, 14 ετών, στο Facetime, λέγοντάς τους λεπτομερώς ότι όλα τα αγαπημένα τους πρόσωπα ήταν άρρωστα και στο νοσοκομείο και πιθανότατα δεν θα τα κατάφερναν.
Δεν μπορούσα να μιλήσω με τον μπαμπά μου, αλλά ο αδερφός μου, ο Μάικλ, του κρατούσε το τηλέφωνο στο αυτί ενώ του έφερνα αναμνήσεις από την παιδική του ηλικία που έκανε το ποδήλατό του. Καθόμουν για ώρες στην τοπική ισπανική εκκλησία και προσευχόμουν να έρθει.
Αλλά μετά πήρα ένα τηλέφωνο από τη μαμά μου, την Ειρήνη, για να πω ότι ο πατέρας μου είχε περάσει. Ένιωθα σαν να είχα πέσει στον πάτο του κόσμου μου. Δεν θα το χάλαζα, αλλά ένιωθα ότι ο κόσμος είχε φύγει ξαφνικά και ένας νέος είχε ξεκινήσει.
Σίγουρα έβγαζα την πρίζα αν έκανα σόλο αγώνα, αλλά κωπηλατούσα σε μια γυναικεία τριάδα με άλλες δύο γυναίκες, τη Ρόζι και τη Μελ. Αν είχα αποσυρθεί, δεν θα του επιτρεπόταν να μείνει χωρίς εμένα.
Αλλά πέρασα 3000 μίλια και σαράντα μέρες κλαίγοντας μια θάλασσα δακρύων για την αγαπημένη μου.
Το πρωί στις 14 Δεκέμβρη, έσφιξα τους ώμους μου, φόρεσα τα γυαλιά ηλίου μου για να κρύψω τα δάκρυά μου, κούμπωσα τη ζώνη ασφαλείας μου στη βάρκα και σήκωσα δύο κουπιά.
Η αρχή της ζωής προβλήθηκε στο YouTube και ενώ μετά βίας θυμάμαι να βγαίνω με κωπηλασία από το λιμάνι, θυμάμαι ότι σκέφτηκα ότι ο μπαμπάς ήθελε να πάω και να ζήσω μια ζωή που μόνο ονειρευόταν.
Μετά από έξι εβδομάδες στον ωκεανό ήρθαμε δεύτεροι στην κατηγορία των γυναικών, με τη γραμμή τερματισμού να εμφανίζεται στο YouTube. Με βλέπετε να αφήνω τα κουπιά και να κλαίω στον δεύτερο υπερατλαντικό αγώνα για να σημειώσω τη γραμμή τερματισμού.
Θυμάμαι ακόμα όσα έμαθα στην απέραντη θάλασσα και θα είμαι πάντα έτοιμος να μετανιώσω για το λιμάνι που πήρα, αλλά ένα είναι βέβαιο ότι ο Ατλαντικός είναι και ένα όμορφο και ένα σκληρό μέρος για να θρηνήσεις.
Όπως ο πατέρας, η καρδιά μου μόλις και μετά βίας ζει κάτω από την επιφάνεια. Αυτός κι εγώ νιώθαμε πάντα δάκρυα σε θλιβερές ιστορίες ή χήνα σε όμορφα ηλιοβασιλέματα, αλλά κωπηλατώντας σε μια καταιγίδα δύναμης 7, προσπάθησα να χωρίσω τον πόνο μου για να επικεντρωθώ στο έργο που είχα να διασχίσω με ασφάλεια τον ωκεανό.
Βρήκα θαυμάσια παρηγοριά που σύντομα συνήθισα τα απέραντα κύματα που μας βύθισαν μια ώρα από το λιμάνι.
Όταν κανονίστηκε η βάρδια της κωπηλασίας πριν από την αναχώρηση, είχα ώρες κάθε μέρα όπου κωπηλατώ το πλοίο μας στο δικό μου. Κάποιες ώρες τη μέρα, κάποιες τη νύχτα, ενώ η παιδική και η ενήλικη ζωή μου ήταν σχεδόν σκοτεινή -κάτι που λάτρευε ο πατέρας μου- προσπαθούσα να βρω παρηγοριά στο κατάμαυρο, γνωρίζοντας ότι την αγαπούσε.
Μόνος στα κουπιά κλαίω – κανένας ήχος από το στόμα μου δεν σηκώνεται, για να μην ξεσηκώσω τους κοιμισμένους συντρόφους μου.
Είναι στον ωκεανό που έγραψα το εγκώμιο του μπαμπά –όπως μου το είχε ζητήσει– παρόλο που ήξερα ότι δεν θα μπορούσε να το διαβάσει στην κηδεία. Αλλά ο μεγαλύτερος γιος μου ο Έντι μου το παρέδωσε και το έριξε έξω από το πάρκο.
Η θεία του θα ήταν τόσο περήφανη, καθώς ο Έντι είπε στο δωμάτιο πώς ο πατέρας μου ευημερούσε με όλα μας τα πράγματα και είχε έναν αλάνθαστο τρόπο να λέει «Μπράβο, μικρέ» όταν του είπαμε τα καλά νέα.
Τελείωσα με μια περίληψη της πιο σημαντικής αλήθειας: Ο πατέρας μας είχε διδάξει τόσα πολλά – που δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς αυτόν.
Κάθε φορά που ο ουρανός φωτιζόταν με αστέρια και μετεωρίτες, σαν με μηνύματα ο πατέρας μου ένιωθε να πάει, δεν μπορούσα να σπρώξω όταν ένιωθα.
Πάρα πολλές φορές για να απαριθμήσω, γυρίζω το μυαλό μου πίσω στη μνήμη των παιδικών μου χρόνων και όταν δεν κάνω τίποτα άλλο από το να τραγουδάω, να τρώω και να κοιμάμαι, μπορούσα να αναπληρώσω τα πάντα λεπτό προς λεπτό. Τους ήξερα – καθώς έπινες αργά το ραβέντι και τα γλυκά κρέμας που ο πατέρας μου με είχε αγοράσει ως αγόρι από το γλυκοπωλείο στο δρόμο.
Έπλεκα το μυαλό μου στους δρόμους που περπατούσα όταν ήμουν παιδί. Θυμάμαι κάθε λεπτομέρεια που του έμαθα να παίζει σκάκι μια ηλιόλουστη μέρα γύρω στον Ιούνιο του 1984, όταν ήθελα να παίξω όλα στον κήπο, αλλά θεώρησε ότι ήταν σημαντικό να το μάθω, παρόλο που ήταν πέντε ετών.
Όταν ο πατέρας μου διαγνώστηκε με Αλτσχάιμερ και άνοια το 2020, πέρασε ώρες συζητώντας για την κηδεία του, τι μουσική ήθελε, ποια τραγούδια και διαβάσματα.
Του έλεγα ότι τον αγαπούσα κάθε φορά που μιλούσαμε και μπορούσα να τον πάω στις Εξωτερικές Εβρίδες και στην περιοχή των Λιμνών.
Δεν άφησα τίποτα σιωπηλό, δεν είχαμε καμία ημιτελή δουλειά μεταξύ μας -ξέρω ότι είμαι απίστευτα τυχερός από αυτή την άποψη- αλλά αυτό μου φέρνει λίγη άνεση.
Διέσχισα τον ωκεανό χαμένος, τώρα είμαι σπίτι, δεν είμαι σίγουρος πώς μπορώ να πλοηγηθώ στην υπόλοιπη ζωή μου χωρίς τον μπαμπά μου μέσα.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Δεν μπορούσα να πιστέψω την αντίδραση του φίλου μου αφού βγήκα τρανς
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ήθελα να απολαύσω το να είμαι νέα μαμά – τότε διαγνώστηκε με καρκίνο
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο αδερφός μου βρίσκει την χαμένη κόρη του – τότε με κόψε
Σύνδεσμος πηγής: metro.co.uk