Πώς να βελτιώσετε το σύγχρονο, σύμφωνα με τη σχέση της επιστήμης

Σύμφωνα με τον επιστήμονα Paul Eastwick, τα διαδικτυακά ραντεβού είναι μια αγορά όπου υπάρχουν νικητές και χαμένοι. «Νομίζω ότι η σύγχρονη ύπαρξή μας προέρχεται από τρόπους εμπορίου που πραγματικά ενισχύουν τη σημασία της μεγαλειότητάς τους», είπε ο Eastwick. «Αλλά δεν είναι έτσι, και δεν θα είναι έτσι για πολύ καιρό».

Αυτή είναι η γένεση της δεκαετίας έρευνας του Eastwick για το πώς οι άνθρωποι ξεκινούν και διατηρούν στενές σχέσεις. Το νέο του βιβλίο “Bonded by Evolution: The New Science of Love and Connection” τάσσεται κατά της φιλοσοφίας της εξελικτικής ψυχολογίας των γνωριμιών και των σχέσεων – καταρρίπτει τις έννοιες ότι τα χρήματα είναι κυρίως για τις γυναίκες, η ύλη είναι κυρίως για τους άνδρες και ο καθένας έχει μια εγγενή αντικειμενική “αξία συντρόφου”. Στο έργο του, ο καθηγητής ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια Davis δίνει σημειώσεις και αναφορές στις οποίες συνδυάζει τα πάντα.

Μετά την αυγή της καριέρας του, ο Eastwick είχε περισσότερα από ένα κόκαλα να βγάλει για αναπτυξιακή ψυχολογία.

Η θεωρητική προσέγγιση, η οποία μελετά την ανθρώπινη συμπεριφορά, τη γνώση και τα συναισθήματα ως αποτέλεσμα της φυσικής επιλογής, απεικονίζει τον σχηματισμό σχέσεων ως πωλήσεων, υψηλού φύλου και στρατηγικής βάσης. Αυτό το μοντέλο, το οποίο ο Eastwick αποκαλεί “EvoScript”, δεν ταιριάζει ποτέ σε μια στενή άποψη των σχέσεων.

Ο ερευνητής θεωρούσε εδώ και καιρό το EvoScript ως ελαττωματικό και υπερβολικό αν όχι εντελώς ψευδές. Αλλά μόλις πριν από λίγα χρόνια, όταν οι λεγόμενες διαδικτυακές κοινότητες incels στην ιστορία της εξελικτικής ψυχολογίας άρχισαν να κρύβουν στενούς δεσμούς, άρχισα να βλέπω τον κίνδυνο του EvoScript.

«Νομίζω ότι είναι καιρός να συνειδητοποιήσουμε ότι υπάρχει αυτή η διασκεδαστική εκδοχή του (εξελικτικού) ψυχικού καθρέφτη εκεί που είμαι», είπε ο Eastwick. «Υπήρξε μια κλήση της αστυνομίας σε εμένα, υπάρχει ανάγκη για ένα επιστημονικό βιβλίο που θα φέρει την πιο πρόσφατη γνώση στους ανθρώπους».

Στο έργο του, ο Eastwick υποστηρίζει ότι η επιθυμία είναι υποκειμενική και απρόβλεπτη – και το μόνο που πραγματικά θέλει κάποιος είναι ένας ασφαλής δεσμός φιλανθρωπίας που τον συντηρεί σε καλές και κακές στιγμές.

Οι Times μίλησαν στον Eastwick για το πώς να ξανασκεφτείς το «παιχνίδι με τους αριθμούς» των γνωριμιών, συμβουλές για καλύτερα ραντεβού και γιατί τελικά άνδρες και γυναίκες θέλουν το ίδιο πράγμα.

Αυτή η συνέντευξη έχει συμπυκνωθεί και δημοσιευτεί για λόγους σαφήνειας.

Στο βιβλίο σας γράφετε «Το διαδικτυακό ραντεβού μπορεί να φέρει τις χειρότερες πτυχές του ραντεβού στο προσκήνιο αυξάνοντας τις διαφορές των φύλων και κάνοντας σας να αισθάνεστε σαν ένα καθαριστικό στο κάτω μέρος του κάδου». Ποιες είναι οι μακροχρόνιες και σύντομες ψυχολογικές επιπτώσεις αυτού σε ανθρώπους που περνούν από τη ζωή τους;

“Το ραντεβού μοιάζει κάπως σαν δουλειά, καθώς κάνεις πωλήσεις και μπορείς να δεις ψηλά, αλλά τελικά θα πρέπει να τακτοποιήσεις. Το όλο θέμα μοιάζει σαν να προσπαθείς να κάνεις μια συμφωνία και απλά πιστεύεις ότι αυτές είναι κακές μεταγραφές, ειδικά αν θέλουμε να είμαστε χαρούμενοι μακροπρόθεσμα. Μέρος αυτού που θέλω να κάνω στο βιβλίο είναι να υπενθυμίσω στους άλλους ότι οι τρόποι – και άλλοι τύποι γίνονται επίσης πιο δημοφιλείς, ελλείψει καλύτερης λέξης – επειδή προσελκύουν περισσότερη ιδιοσυγκρασία και προσφέρουν περισσότερες ευκαιρίες να βρουν συνεργάτες που θα τους αρέσουν πραγματικά.

Αν προσπαθείτε να αναλάβετε το EvoScript, όπως το αποκαλείτε, ποια είναι η διατριβή σχετικά με τη σημειογραφία;

Το θέμα μου είναι ότι αν θέλαμε να σκεφτούμε τη φύση των ανθρώπινων σχέσεων, πώς εξελίσσονται οι άνθρωποι για να σχηματίσουν στενές σχέσεις, θα το περιέγραφα ως αναζήτηση συμφωνίας σε μικρές ομάδες. Βρίσκουν αυτό που κλασικά αναζητούσαν οι άνθρωποι και ό,τι κλασικά έκανε το καλύτερο, τα πιο ενδιαφέροντα ζευγάρια και χτίζουν κάτι συμβατό με ένα άλλο άτομο από ένα καλά καθορισμένο εύρος.

Εντάξειοπότε είναι απαραίτητο να γνωρίσει ο ίδιος άντρες. Χρειάζομαι μια ομάδα φίλων. Πού θα το κάνετε αυτό τώρα που τα πράγματα είναι τόσο ακριβά και τόσο μεγάλο μέρος της ζωής είναι online;

Κάποιος που είναι ετεροφυλόφιλος, αν είσαι γυναίκα, λέει, “Εντάξει, πού θα συναντήσω παιδιά; Πού είναι τα παιδιά εκεί;” Μην ανησυχείτε λοιπόν αν τα παιδιά θα είναι εκεί, γιατί συναντιούνται συχνά με τους συντρόφους τους, σαν φίλοι φίλων φίλων, σωστά; Κάνει όλες τις συνδέσεις. Ίσως είναι αθλητισμός, ίσως δραστηριότητες, ίσως ένα είδος μαγειρικής, ίσως ένα είδος χορού. Ίσως είναι απλώς να συναντάς άτομα από την τελευταία σου δουλειά που δεν έχεις δει εδώ και καιρό, να πιάνεις τη διαφορά και να κάνεις τακτικά. Το καταλαβαίνω, οι άνθρωποι είναι πολύ απασχολημένοι και παίρνουν τα πάντα διαδικτυακά. Αλλά είναι η στιγμή που κολλάει με τους ανθρώπους, γνωστή ως χαλαρή, όπου συμβαίνει τόση μαγεία.

Οι άνθρωποι μιλούν πολύ για το πώς είναι απλώς ένα παιχνίδι αριθμών: Υέχετε περισσότερες χαρές να πάτε, τρίβετε περισσότερους ανθρώπους. Ποια είναι η απάντηση σε εσάς;

Είναι ένα παιχνίδι αριθμών, αλλά ίσως πρέπει να σκεφτόμαστε τους αριθμούς με αυτόν τον τρόπο. Αντί για πολλούς ανθρώπους, υπάρχουν πολλές αλληλεπιδράσεις. Έτσι, θα μπορούσατε να συναντήσετε 12 άτομα ταυτόχρονα ή θα μπορούσατε να συναντήσετε τρεις ή τέσσερις φορές. Διαλέξτε άλλο, σωστά; Λιγότερες εμφανίζονται πιο συχνά. Ακόμα μιλάμε για νούμερα. Εξακολουθούμε να μιλάμε για το πόσο χρόνο αφιερώνετε στην αλληλεπίδραση με τους ανθρώπους, είτε κάνετε κλικ είτε όχι. Αλλά η 20λεπτη μέρα του καφέ ήταν πραγματικά ένα διάλειμμα για τη δοκιμή. Σε έναν τέλειο κόσμο, το να μπω κατευθείαν σε κάποιον θα σήμαινε ότι θα έκανα ραντεβού για καφέ μαζί σου και μετά θα πήγαινα σε κάποιο είδος διαδραστικής εκδήλωσης και μετά θα πήγαινα σε μια συναυλία και θα περνούσα χρόνο και στις τρεις αναγνώσεις και θα έβλεπα πώς πάνε όλα και μετά θα αξιολογούσα. Επομένως, μην κάνετε λάθος στο παιχνίδι με τους αριθμούς, πρέπει να βγείτε εκεί έξω και να δοκιμάσετε διαφορετικά πράγματα, αλλά συχνά σκεφτόμαστε, “Ω, μπορώ πραγματικά να δοκιμάσω ανθρώπους για λίγο και τελικά θα είμαι χαρούμενος”. Αυτά είναι τα μικρότερα παραδείγματα, γίνεται όλο και πιο πικρό.

Μου αρέσουν τα ραντεβού για καφέ και οι συζητήσεις. Αλλά από επιστημονική άποψη, γιατί προτείνετε ένα ραντεβού με βάση τη δραστηριότητα αντί του κλασικού ραντεβού για καφέ;

Τα καλύτερα στοιχεία που έχουμε για το τι μπορείτε να κάνετε για να κάνετε κάποιον πιο ελκυστικό για εσάς είναι να μοιραστείτε το βιογραφικό σας και να το εκτυπώσετε με όλους. Κάντε κάτι που αποκαλύπτει λίγο για τον εαυτό σας, πώς σχετίζεστε μεταξύ σας, πώς λέτε στον κόσμο και, κυρίως, κάτι λίγο ευάλωτο για τον εαυτό σας. Το τεστ 36 Ερωτήσεων, που μερικές φορές ονομάζεται διαδικασία Fast Friends, είναι πραγματικά το καλύτερο εργαλείο που έχουμε. Μέσα σε μία ή δύο ώρες από τη διαδραστική εκδήλωση, οι άνθρωποι έχουν φτάσει στο σημείο να θέλουν να μιλήσουν για πράγματα για τα οποία μετανιώνουν ή για πράγματα που τους αρέσουν πολύ στο άλλο άτομο, για τα οποία μόλις έμαθαν. Και όλα αυτά συμβαίνουν σε εκείνο το Fast Friends. Έτσι, όταν σκεφτόμαστε να κάνουμε δραστηριότητες όπου η εστίαση δεν είναι μόνο στη συζήτηση, είναι σαν, “Ω, ας κάνουμε κάτι μαζί”, μειώνει πραγματικά το ένστικτο της αυτοπροβολής, που συνήθως είναι λάθος.

Στο βιβλίο σας αποκαλείτε τη συμβατότητα «επιμελημένη, καλλιεργημένη και κατασκευασμένη». Αυτό σημαίνει ότι θα μπορούσατε θεωρητικά να είστε με κάποιον;

Αν φτάσεις αυτή την ιδέα στα άκρα, αν με πιέσεις, τελικά μάλλον θα κατέβω στη γη. Και από όλα αυτά που λέω ότι οι άνθρωποι αντιστέκονται, νομίζω ότι ένα πράγμα είναι, «Όχι». Και πάλι επιστρέφω στους ανθρώπους σε μικρές ομάδες. Έκαναν μια σχέση με τις λίγες επιλογές που ήταν διαθέσιμες, και αφού είμαστε πλάσματα που ασχολούμαστε με τη λογική, μπορεί να είναι πολύ χαρούμενο με το ποιος είσαι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι απλώς αποστρέφουν όλα τα αντίθετα που υπάρχουν. Νομίζω ότι είναι καλή ιδέα, νομίζω ότι πολλά ζευγάρια έχουν πιθανή συμβατότητα, αλλά και ο πολύς προγραμματισμός στο δρόμο έχει μεγάλη σημασία.

Εάν η ιδέα του ρομαντικού πεπρωμένου είναι, όπως την αποκαλείτε στο βιβλίο σας, «η χειρότερη ιδέα που έχουν προωθήσει ποτέ οι επιστήμονες», ποιο είναι το νούμερο ένα χαρακτηριστικό της δικής σας έρευνας που πιστεύετε ότι έχει απομυθοποιηθεί;

Υποστηρίζω ότι οι άνδρες και οι γυναίκες θέλουν διαφορετικά πράγματα έξω από την κοινωνία, ότι είτε αντλούν διαφορετικά χαρακτηριστικά είτε βλέπουν παρόμοιες οντότητες ως εντελώς διαφορετικές. Βλέπουμε διαφορές όταν ρωτάτε άντρες και γυναίκες «Τι θέλετε από έναν σύντροφο;». Αλλά όταν κοιτάξεις τα χαρακτηριστικά που πραγματικά έχουν σημασία, είναι πραγματικά εκπληκτικό το πόσο όμοιοι είναι οι άνδρες και οι γυναίκες. Και δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν διαφορές, όπως υπάρχει διαφορά στη δύναμη των φύλων να απωθούν κάτι. Μικρότερο από όσο λένε, αλλά είναι εκεί. Αλλά αν το καλοσκεφτείς, τι θέλουν οι άντρες και οι γυναίκες σε μια στενή σχέση; Αυτό που πραγματικά θέλουν είναι κάποιος που θα είναι υποστηρικτικός, θα γιορτάζει τις επιτυχίες μου και θα έχει την πλάτη του.

Πώς συνήθως οι άνθρωποι κάνουν αίτηση για να ζήσουν στο ραντεβού τους;

Απόρριψη σε συναίσθημα, ελπίζω ότι αυτό θα μειώσει λίγο τον ετεροπεσιμισμό στον κόσμο εκεί έξω. Έχουμε φτάσει σε αυτήν την πολύ θλιβερή σχέση μεταξύ ανδρών και γυναικών, καθώς βλέπουμε τον κόσμο διαφορετικά, σύντομα είμαστε πάντα σε αντίθεση. Και αγόρι μου, όταν αρχίσετε να συναλλάσσεστε με αυτό το συναισθηματικό πλαίσιο και κοιτάζετε τι κάνει τους ανθρώπους ευτυχισμένους, άνδρες και γυναίκες που εργάζονται μαζί μπορούν απολύτως και συχνά κάνουν, να χτίσουν όμορφα πράγματα. Επειδή συνδέουμε πλάσματα, υπάρχουν τόσες πολλές δυνατότητες για αληθινή σύνδεση που θα διατηρηθεί με την πάροδο του χρόνου.

Έχετε κάποιες προβλέψεις για το μέλλον του ποδοσφαίρου;

Είναι πραγματικά η αίσθηση ότι οι άνθρωποι έχουν βαρεθεί τις εφαρμογές και αναζητούν περισσότερα προσωπικά μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Νομίζω ότι είναι καταπληκτικό. Τι θα κάνω, είναι σαν, που αισθάνομαι τόσο αληθινό που προκαλεί την ατροφία των αλληλεπιδράσεών μας μυών; Αυτό είναι ένα μεγάλο σημάδι προβλημάτων στον ορίζοντα. Δεν είμαι τόσο εδώ, αλλά ελπίζω επίσης ότι δεν μπορούμε να χάσουμε την επαφή με πραγματικούς ανθρώπους.