Καθώς στεκόμουν στη βυθισμένη κουζίνα και έβλεπα τον γιο μου και την κόρη μου να κυνηγούν ο ένας τον άλλον στον κήπο, μια σύγχυση συναισθημάτων με κυρίευσε.
Τα τέλεια παιδιά μου ήταν εκεί και δεν μπορούσα να τα αγαπήσω περισσότερο. αλλά όταν έτρεξαν τριγύρω, ουρλιάζοντας και γελώντας, με γέμισε θλίψη και ενοχές.
Ήταν λυπημένος που είχα υποστεί την πιο αποβολή, έχοντας χάσει έναν αδελφό στην ελπίδα. και η ενοχή που ήμουν τόσο στενοχωρημένη που έχασα το μωρό με κάποιο τρόπο άφηνε να εννοηθεί ότι ήταν πολύ λίγα.
Ο σύζυγός μου Dan και εγώ είχαμε προγραμματίσει να ξεκινήσουμε το τρίτο μας παιδί το 2015.
Προέρχομαι από μεγάλη οικογένεια και μου άρεσε η ιδέα του συνεχούς χάους και των αιώνιων πάρτι που ήρθαν με πολλά παιδιά.
Αφελώς, μετά από δύο δευτερόλεπτα εγκυμοσύνης, υπέθεσα ότι θα ήταν αρκετά εύκολο – αλλά δεν ήταν καθόλου. Είναι μακριά.
Πριν από χρόνια, το 2020, είχα μια αποβολή με την πρώτη μου εγκυμοσύνη. Ήταν άγριο, γρήγορο και καταστροφικό — το πιο καταστροφικό πράγμα που είχε βιώσει ποτέ.
Μετά από αυτό, ήμασταν απίστευτα τυχεροί που είχαμε δύο λατρεμένα, πολύ χαμένα παιδιά – αλλά ποτέ δεν ξέχασα τον άγριο σωματικό πόνο της απώλειας του μωρού που ήθελα τόσο απεγνωσμένα.
Και τώρα συνέβαινε ξανά.
Περίπου αυτή τη στιγμή, από την αρχή θα ανησυχούσα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Η θετική γραμμή ήταν αμυδρή σε όλα τα τεστ εγκυμοσύνης μου και δεν φαινόταν ποτέ να γίνεται πιο σκούρα. Τα ψηφιακά τεστ δεν προχώρησαν ποτέ από το να πω ότι ήμουν “1-2 εβδομάδες έγκυος”, ενώ θα έπρεπε να ήταν τουλάχιστον “3+”. και άρχισα να νιώθω κηλίδες αίματος.
Μίλησα με τον γιατρό μου και τη Μονάδα Πρωτοβάθμιας Φροντίδας για την κατάστασή μου – και όταν είχα ό,τι χρειαζόμουν, κατά τον υπολογισμό μου, περίπου στις πέντε εβδομάδες της εγκυμοσύνης, ο γιατρός μου κανόνισε δύο εξετάσεις αίματος.
Αυτά θα μετρούσαν το επίπεδο της hCG, των ορμονών της εγκυμοσύνης στο σώμα μου. Είναι ένας σχετικά απλός τρόπος για να ελέγξετε την εγκυμοσύνη όταν είναι πολύ νωρίς για να δείτε οτιδήποτε στη σάρωση.
Στην πρώτη δοκιμή, όταν είχα ακόμη λίγη ελπίδα, έκλαψα στη φτωχή νοσοκόμα ότι αυτό γινόταν καταστροφικό – και τα αποτελέσματα της hCG έδειξαν ένα αξιοθρήνητο χαμηλό επίπεδο.
Στη δεύτερη, 48 ώρες, ήμουν πολύ πιο χρήσιμος. Είχα τον γιο μου μαζί μου και ήταν πιο σημαντικό ότι μπορούσα να είμαι πιο κοντά στην απάντηση.
Αλλά η εμπειρία ήταν ακόμα απίστευτα δύσκολη.
Καθώς καθόμουν στην καρέκλα της νοσοκόμας με τον γιατρό που χειρονομούσε στην αγκαλιά μου, ο γιατρός με κοίταξε με απορία.
Γιατί είσαι εδώ σήμερα; Είναι αυτό για την ετήσια αξιολόγηση;». ρώτησε.
Σκέφτηκα ότι θα ήξερα τι συνέβαινε προτού πω τα οδυνηρά λόγια – τελικά θα μπορούσα να δω τα ιατρικά μου αρχεία στην οθόνη πριν από αυτήν.
«Για να δω αν έχω αποβολή», απάντησα, ελπίζοντας ότι δεν θα ήταν αυτή η στιγμή να αρχίσω να ακούω το τρίχρονο παιδί μου.
«Ω», είπε, «Βλέπω ότι έχει μια μικρή αμήχανη χάρη.
Την επόμενη μέρα με πήρε τηλέφωνο ο γιατρός μου με το επόμενο αποτέλεσμα. Αν και είχα χάσει την ελπίδα ότι η εγκυμοσύνη μου είχε με κάποιο τρόπο, ως εκ θαύματος, κολλήσει, ήταν σαφές ότι τα επίπεδα της hCG συνέχιζαν να πέφτουν. και ότι σε αυτό το σημείο έκανα έκτρωση.
Ένιωσα ένα είδος κλεισίματος με έναν αστείο τρόπο. Ένας εξαντλητικός κύκλος ελπίδας ενάντια στην ελπίδα ότι τα πράγματα είχαν τελειώσει καλά. Τώρα επιβεβαιώθηκε ότι η μικρή σπίθα του μωρού μου είχε σβήσει, ότι μπορούσα να το συναντήσω.
Επειδή άρχισα να αιμορραγώ και τα πράγματα έμοιαζαν να έχουν τη φυσική τους πορεία χωρίς να χρειάζεται περαιτέρω παρέμβαση, ο γιατρός μου είπε ότι ήθελα απλώς να ‘προσέχω και να περιμένω’ να ολοκληρωθεί η έκτρωση.
Τρομακτικά, αυτό περιελάμβανε τη συνέχιση των τεστ εγκυμοσύνης.
Αυτές οι μέρες επέστρεψαν στο θετικό, μέχρι που τελικά επέστρεψαν στο αρνητικό.
Αυτή τη φορά, ο συναισθηματικός πόνος ήταν διαφορετικός από αυτό που είχα νιώσει το 2020. Χωρίς μείωση της θλίψης, η απόγνωση ήταν λιγότερο ανοιχτή πληγή και περισσότερο ήσυχος πόνος. Έπρεπε να είναι – γιατί το να έχω ήδη δύο ενεργά παιδιά σήμαινε ότι η ζωή δεν μπορούσε να σταματήσει επειδή έχασα τον αδερφό μου.
Και είναι ένα μπερδεμένο είδος κατάθλιψης όταν χάνεις μια εγκυμοσύνη ως γονέας.
Οι φίλοι και η οικογένεια με υποστήριξαν – έστελναν λουλούδια, αγκάλιασαν και πρόσφεραν ώμους για να κλάψουν για τον σύζυγό μου και – αλλά αυτή η απάντηση δεν ήταν καθολική.
«Δύο, τέλος πάντων», μου είπε ένας καλοπροαίρετος φίλος, δείχνοντας τα όμορφα παιδιά μου σαν ένα ασημένιο σύννεφο αποβολής.
Μπορούσα μόνο να κουνήσω το κεφάλι μου όπως σκεφτόμουν “Αλλά θέλω τρία!” Μούγιζε κυρίως μέσα στο κεφάλι μου.
Συνειδητοποιώ πόσο απίστευτα τυχερός είμαι που έχω δύο υπέροχα παιδιά, και ότι μερικά από αυτά έχουν σκοτωθεί στα παπούτσια τους. Ξέρω ότι οι άλλοι μπορεί να πιστεύουν ότι είμαι άπληστος ή ότι φέρνω περιττή θλίψη αυτή τη στιγμή επειδή είμαι ήδη μητέρα.
Κανείς δεν με κρίνει πιο σκληρά από ό,τι κρίνω τον εαυτό μου επειδή στενοχωριέμαι τόσο πολύ όταν έχω δύο παιδιά μπροστά μου – αλλά κατά βάθος ξέρω ότι είμαι ευλογημένος με αυτό που έχω και οτιδήποτε άλλο είναι καλό είναι γελοίο.
Προσπαθώ να μην μειώνω την αγάπη του γιου και της κόρης μου και δεν θα πω ότι είναι αρκετή.
Είναι τέλειοι.
Ψάχνω να επεκτείνω την οικογένειά μας, με εμπιστοσύνη στις γνώσεις μου ότι μπορεί μόνο να μεγαλώσει. Λατρεύω την ιδέα μιας περιστρεφόμενης πόρτας με παιδιά και χάος στο σπίτι μου – είναι η μεγάλη οικογένεια που πάντα ονειρευόμουν.
Αν έχουμε την τύχη να κάνουμε άλλο ένα παιδί, θα μας εμποτίσει αγάπη.
Αλλά είμαι σίγουρος: αν δεν είμαστε ευλογημένοι με τον τρίτο αριθμό, θα θυμάμαι πάντα αυτή τη σπίθα.
Έχετε κάποια ιστορία που θα θέλατε να μοιραστείτε; Επικοινωνήστε στέλνοντας email στο Ross.Mccafferty@metro.co.uk.
Μοιραστείτε τις σκέψεις σας στα σχόλια παρακάτω.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Φοβόμουν να κάνω εμετό μετά τη μαστεκτομή μου
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Του είπα λάθος στην τρύπα – μετά έμαθα τον λόγο
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: σπασμοί του μυαλού μου με χάπι – οι γιατροί με αγνόησαν
Σύνδεσμος πηγής: metro.co.uk