Η πιο χρήσιμη συμβουλή είναι να ζητήσετε βοήθεια από έναν φίλο για λεκτική κακοποίηση
Αυτή η ιστορία είναι μέρος του τεύχους συγγένειας του Νοεμβρίου του Image, που γιορτάζει το γενναιόδωρο πνεύμα του LA και τις δημιουργικές συνεργασίες που λαμβάνουν χώρα μεταξύ οικογένειας και φίλων. Ο σύζυγος της καλύτερής μου φίλης λέει άσχημα λόγια για εκείνη. Είναι μαζί 10 χρόνια και ειδικά τον τελευταίο χρόνο η συμπεριφορά του ξέφυγε από κάθε έλεγχο. Ανησυχώ για την ασφάλεια του φίλου μου. Μίλησα γιατί είδα να της φωνάζει, αλλά ζητάει ψυχικά προβλήματα και λέει ότι δεν μπορεί να το βοηθήσει. Πώς μπορώ να βοηθήσω τον αγαπημένο μου φίλο; Το βάθος της φροντίδας και του ενδιαφέροντος για την οικογένεια που επιλέξατε είναι ανοιχτό και ισχυρό. Ως οποιοσδήποτε υπήρξε και στις δύο πλευρές αυτής της εξίσωσης, μαζί σας είναι τα πιο ευσεβή μέρη της καρδιάς μου. Πονάει, πονάει, να νιώθεις πληγωμένος από έναν εραστή. Είναι ακόμη πιο καταστροφικό να βλέπεις το κακό που προκαλείται από ένα άτομο που κάποτε προσπάθησε να το υποστηρίξει και να το προστατεύσει σε όλες τις περιστάσεις, για πάντα. Αυτός ο τύπος προδοσίας δεν είναι απλός στη διεκπεραίωση, πόσο μάλλον να τον ζήσει κανείς μαζί του – και μπορεί να φαίνεται σχεδόν αδύνατο να εξηγηθεί. Μπορεί να μην είναι μια άμεση λύση, αλλά υπάρχουν φακοί μέσω των οποίων μπορείτε να πλαισιώσετε μια κατάσταση που μπορεί να σας προσφέρει τόσο εστίαση όσο και σαφήνεια. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να εστιάσετε την προσοχή σας σε αυτό που εκτιμάτε περισσότερο, στην υγεία του αγαπημένου σας, στην υγεία της πολύτιμης φιλίας σας και στον πιστό σας φίλο που αξίζει να αγαπηθεί καλά. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τη συμπεριφορά των φίλων ή του συζύγου σας. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε ή να διορθώσουμε τους άλλους ή να θέλουμε να κάνουν αυτό που πιστεύουμε ότι είναι καλύτερο – ακόμα κι αν τεχνικά έχουμε «δίκιο» στη λογική μας για μια κατάσταση. Το να αφήνεις κάποιον άλλο να αναλάβει τη δική του εμπειρία είναι ένα από τα πιο αγαπησιάρικα πράγματα που μπορεί να κάνει κάποιος για τον άλλον. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι επιλέγουν να μείνουν με κακοποιούς συντρόφους. Ίσως είναι ένα πρόβλημα βυθισμένων χρημάτων—έχοντας επενδύσει πάρα πολλά για πάρα πολύ καιρό για να φαίνεται σαν μια βιώσιμη επιλογή τώρα. Ίσως οι σκέψεις να είναι σημαντικές – ο κίνδυνος απώλειας ενός τόπου διαμονής ή μιας βίζας ή των οικονομικών που απαιτούνται για την επιβίωση. Ίσως είναι επειδή αγαπούν τον θύτη τους και νιώθουν υπεύθυνοι για το ότι είναι καλοί, θέλουν να βοηθήσουν και νιώθουν ένοχοι αν δεν το κάνουν. Ίσως οι καταχραστές φοβούνται τι αν φύγουν, τι αν μείνουν. Ίσως επειδή έχουν εξαρτηθεί από καταχρηστικά ή παραμελημένα μοτίβα που διαμορφώθηκαν από τους αρχικούς φροντιστές τους ή από τη δυναμική της οικογένειάς τους, ώστε να δυσκολεύονται να κατανοήσουν πώς πραγματικά μοιάζει, ακούγεται και τι αισθάνεται η αγάπη. (Η επιστήμη μας δείχνει ότι η παιδική κακοποίηση αναδιαμορφώνει βιολογικά τη σύνθεση του εγκεφάλου γύρω από τις δομές που είναι υπεύθυνες για το φόβο, το άγχος, τη γνωστική λειτουργία, τη μνήμη και κατ’ επέκταση τη λήψη αποφάσεων γύρω από υγιείς κοινωνίες.) Μπορεί να μην ξέρουμε γιατί επιλέγει να μείνει στη στιγμή, αλλά σε κάθε περίπτωση, η αληθινή κατανόηση θα καθοδηγήσει τι μπορεί να γίνει πιο σοφά και με αγάπη. Στις καταχρηστικές σχέσεις, δεν χρειάζεται να μπερδεύονται ή να απορρίπτονται από δύσπιστες κρίσεις («Δεν μπορώ να πιστέψω ότι μένεις μαζί της») και ισχυρισμούς σχετικά με την ικανότητά τους να αποφασίζουν τι είναι καλύτερο για τη ζωή («πρέπει να τους χωρίσω»). Η κατάχρηση ευδοκιμεί στην ιδιωτικότητα και τη μυστικότητα. Το να επιτρέψετε στη γνώμη σας να δημιουργήσει μια σημαντική διαφορά μεταξύ των δύο θα κάνει τη ζωή του συζύγου τους πιο εύκολη, καθώς οι κακοποιοί συχνά επιδιώκουν να διαχωρίσουν τα θύματά τους από αυτούς που αγαπούν. Χωρίς ένα σύστημα υποστήριξης, δεν υπάρχει καμία ευθύνη για τις ενέργειες του θύτη, κανένα δίχτυ ασφαλείας για να πιάσει το άτομο που κακοποιήθηκε εάν και όταν αποφασίσει να πηδήξει και να φύγει. Αν και ενοχλητικό, είναι σημαντικό να βλέπετε τις καταχρηστικές ενέργειες του συζύγου του φίλου σας και να είστε ακόμα στη ζωή του φίλου σας. Ταυτόχρονα, είστε επίσης καλά ενημερωμένοι για τις υποθέσεις σας. Είναι κουραστικό συναισθηματικά και ψυχολογικά να είσαι παρών σε μια τέτοια κατάσταση, ειδικά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Εξάντληση, απελπισία, κατάθλιψη, θυμός, βιασύνη στην κρίση, ακόμα και φυσιολογική ματαιοδοξία. Δεν υπάρχουν τρόποι με τους οποίους μπορείτε να υποστηρίξετε έναν φίλο, ενώ συνεχίζετε να διατηρείτε τα όρια. Αν βρίσκετε κάθε συζήτηση μεταξύ σας για να μιλήσετε για τις δυσκολίες της σχέσης (και πάλι ήμουν και από τις δύο πλευρές αυτής της εξίσωσης), μπορείτε να την ενθαρρύνετε με αγάπη να δοκιμάσει μια άλλη οπτική: “Με νοιάζει τι περνάτε. Νομίζω επίσης ότι είναι σημαντικό να περνάτε χρόνο με τη χαρά σας. Η φιλία μας αναδεικνύει τα καλύτερα μέρη και των δύο μας. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να εστιάσετε σε ό,τι είναι καλό για εσάς, στην ανταπόκρισή σας στην κατάσταση και στο καθήκον σας για αγάπη προς τον καλύτερο φίλο σας, θα πρέπει να σκεφτείτε να τιμήσετε την αγάπη που έχει για αυτόν Προσοχή, για λόγους κάρμα. Ωστόσο, το να τιμάτε την αγάπη που υπάρχει στην καρδιά του φίλου σας, θα τον βοηθήσει να νιώσει ότι σας αγαπάτε Η σωματική μου ζωή δεν ήταν σε κίνδυνο, αλλά ήμουν συναισθηματικά και ψυχολογικά κακοποιημένη (που είχαν επίσης δίκιο, αφιέρωσε χρόνο για να φροντίσει τον εαυτό του, με τις καλλιτεχνικές του πρακτικές και τις άλλες σχέσεις που με άφησαν αυτή τη στιγμή. Νόμιζαν ότι ήμουν ένοχος για την παντοδύναμη Εκκλησία του Τέταρτου Κύματος). Αυτή η δογματική τιμωρία δεν διόρθωσε, όπως ήλπιζαν, τις βασικές μου παρεκκλίσεις, αναγκάζοντάς με να δω το λάθος των ηλίθιων και κοκκινιστών τρόπων μου και να έρθω πίσω σε αυτούς σαν την άσωτη κόρη του κουέρ που ήθελαν να γίνω τόσο πολύ κακός Ο ίδιος να μεθυστικός τους τρόπους του να κάνει τα πάντα τον εαυτό μου – που πάντα δεν με παράτησε, ακόμα κι όταν τολμούσε να βγει έξω, σχεδόν 15 χρόνια μετά, οι εραστές έρχονται και φεύγουν, όπως κάνουν πάντα – αλλά η αγάπη ανάμεσα σε μένα και την αδερφή μου έχει καταλάβαινε την αγάπη σου καρδιά για να γίνεις ο καλύτερος σου φίλος June Αν εσύ ή κάποιος που αγαπάς υφίσταται ενδοοικογενειακή βία, καλέστε την Εθνική Γραμμή Ενεργειακής Βίας στο (800) 799-SAFE (7233) ή στο thehotline.org.
Ημερομηνία δημοσίευσης: 2025-11-17 17:58:00
Σύνδεσμος πηγής: www.latimes.com
