Μια πρόταση μπορεί να είναι ένα σημαντικό ρομαντικό ορόσημο, είτε ήταν μια απόφαση της στιγμής είτε προσεκτικά μελετημένη για χρόνια.
Αλλά για μερικά ζευγάρια, αυτό που μπορεί να μοιάζει με σημαντικό βήμα σε μια σχέση μπορεί στην πραγματικότητα να είναι κάτι άλλο.
Παρουσιάζοντας την «παγίδα αναβάθμισης» – όρος που δεν έχετε ξανακούσει, αλλά ο ψυχολόγος αναφέρει Υπόγεια διάβαση συναντώνται συχνά.
Η Dr Madeleine Roantree, η οποία έχει δει προσωπικά πολλούς πελάτες να πέφτουν σε αυτήν την παγίδα, την περιγράφει ως παράδειγμα όπου ο ένας ή ο άλλος χρησιμοποιούν γεγονότα της ζωής για να σηματοδοτήσουν την ανάπτυξη της σχέσης, πιστεύοντας ότι αυτά τα γεγονότα είναι υποκείμενα ζητήματα ή ανανεώνουν τη σύνδεση.
Αν και εφαρμόζονται πολλά επιχρίσματα ταινίας, το τραύμα παραμένει.
Η «στρατηγική αναβάθμισης» μπορεί να λάβει πολλές διαφορετικές μορφές, από την απόκτηση μωρού μέχρι την αγορά σπιτιού.
Αλλά με τους πιο συνηθισμένους τρόπους αυτή η τάση παίζει με το σκοπό. Ο Δρ Roantree εξηγεί ότι μερικοί άνθρωποι, που αναζητούν συναισθηματική θεραπεία, μπορεί να αναζητήσουν τρόπους για να «αποδείξουν» ότι η σχέση τους είναι επιτυχημένη.
«Θα μπορούσε επίσης να είναι μια επιθυμία για αλλαγή, πιστεύοντας ότι η ζωή θα είναι συναρπαστική, ότι θα φέρει νέο πνεύμα και ελπίδα», συνεχίζει.
Πώς λοιπόν εντοπίζετε τα προειδοποιητικά σημάδια πριν φτάσετε στον Ρουβίκωνα;
Γνωρίζετε κάποιον που βρίσκεται στην παγίδα της ‘αναβάθμισης’;
-
Ναι – αλλά δεν έχουν ιδέα
-
Όχι (τουλάχιστον έτσι νομίζω)
Αναβαθμίζετε την κατάσταση, όχι την τυπική
Η Kate Mansfield, προπονήτρια γνωριμιών και σχέσεων, αντιμετωπίζει επίσης «παγίδες υποεπιπέδου» όταν εργάζεται με πελάτες σε τακτική βάση.
Υπό αυτή την έννοια, ένας από τους καλύτερους τρόπους για να μάθετε εάν η σχέση σας βρίσκεται στη μέση της «παγίδας της αναβάθμισης» είναι εάν εσείς ή ο σύντροφός σας δίνετε προτεραιότητα στην «αναβάθμιση κατάστασης» έναντι της «βαθύτερης σύνδεσης».
Η Κέιτ επιμένει ότι «το να βάλεις ένα γυαλιστερό δαχτυλίδι σε μια ασταθή βάση» είναι απλώς μια απόσπαση της προσοχής.
Περιγράφοντας αυτή τη συμπεριφορά ως πιθανή «κόκκινη σημαία», ο Δρ Roantree προσθέτει ότι «αν θέλετε να ωθήσετε αυτές τις αλλαγές σε μια επιθυμία να νιώσετε επικυρωμένοι ή «διορθωμένοι» αντί να ενθουσιαστείτε ή να μοιραστείτε την αγάπη, αυτό θα μπορούσε να είναι μια κόκκινη σημαία.
«Απέφευγαν τα βασικά ζητήματα»
Ένας άλλος θεραπευτής προειδοποίησε ενάντια σε αυτή την ιδέα της «αποφυγής της πιο δύσκολης συμπεριφοράς ή επίλυσης προβλημάτων».
Λέει ο Δρ Roantree Υπόγεια διάβαση: “Αντί να αντιμετωπίζετε θέματα όπως κακή επικοινωνία, συναισθηματικές ανάγκες ή ζητήματα εμπιστοσύνης, η εστίαση είναι πάντα στο επόμενο “μεγάλο” γεγονός, όπως μια νύφη ή ένα μωρό, ένα νέο σπίτι, “να κάνει τα πράγματα καλύτερα”.
Ένας τρόπος για να αποφύγεις αυτές τις συζητήσεις, προσθέτει η Κέιτ, είναι να επικεντρωθείς στον γάμο, σαν να είναι εναντίον του γάμου.
«Αν ο αρραβώνας είναι τόσο τρελός που χρειάζεται για να προγραμματίσεις έναν γάμο – στο φόρεμα, τον χώρο και τις φωτογραφίες του Instagram – ενώ οι συζητήσεις για το μέλλον (χρήματα, οικογένεια, αξίες) γίνονται κάτω από το χαλί, αυτό είναι μεγαλύτερος προάγγελος».
Αίσθημα «κολλημένος» ή «ελπίδα»
Ο πραγματικά ενδιαφέρων τρόπος με τον οποίο ο Dr Roantree περιγράφει την «παγίδα αναβάθμισης» είναι η ιδέα του να βρίσκεσαι σε διάδρομο όπου γίνονται αναβαθμίσεις, αλλά τίποτα δεν αλλάζει πραγματικά από την άποψη των συναισθηματικών ζητημάτων ή των σχέσεων που χρειάζονται προσοχή.
Συμμετέχοντας σε αυτές τις δυναμικές, ένα άτομο θα αισθάνεται συχνά σαν να βρίσκεστε σε μια δύσκολη μάχη χωρίς πραγματικό τέλος.
Η Κέιτ τονίζει ότι μια υγιής σχέση απαιτεί «συνεχή εξέλιξη».
Και προσθέτει: «Πρέπει να προσπαθούμε πάντα να είμαστε καλύτεροι οι ίδιοι και πρέπει να κάνουμε τους συνεργάτες μας να κάνουν το ίδιο».
Εάν αυτό σας φαίνεται γνωστό, μην πανικοβληθείτε ακόμα. Το να κολλήσετε σε μια «παγίδα αναβάθμισης» δεν σημαίνει ότι η σχέση σας έχει τελειώσει.
Η «παγίδα αναβάθμισης» σημαίνει ότι η σχέση έχει λήξει;
Αν και αυτό το μοτίβο δεν είναι υγιές, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν μια ουσιαστική σχέση.
Ο Δρ Roantree σημειώνει: «Οι άνθρωποι μπορούν να είναι πραγματικά αφοσιωμένοι, αλλά απλώς δεν είναι σίγουροι πώς να διορθώσουν συναισθηματικές πληγές, έτσι προσπαθούν να δοκιμάσουν εξωτερικές αλλαγές για να λύσουν το «vi».
«Σε άλλες περιπτώσεις, η επιθυμία για αυτές τις αναβαθμίσεις μπορεί να είναι σημάδι συναισθηματικής εξάρτησης ή μπορεί να τις χρησιμοποιούν ως ασυνείδητο τρόπο για να αποφύγουν βαθύτερους φόβους, όπως η οικειότητα ή η ευαλωτότητα».
Οι “παγίδες αναβάθμισης” μπορούν εύκολα να συμβούν, και εφόσον τις προσεγγίζετε με πραγματική προσοχή, δεν υπάρχει λόγος να μην μπορείτε να επαναφέρετε τα πράγματα στη σωστή τους τροχιά — ορίζοντας μια διαδρομή που είναι αντίθετη με τον προορισμό.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Έχοντας ένα εμβρυϊκό σεξουαλικό μήνυμα από τη δεκαετία του ’80 αναβιώθηκε από το Sydney Sweeney’s Euphoria.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο φίλος μου θέλει να φαντασιωνόμαστε τη μοιχεία μας – δεν είμαι σίγουρος
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Φίλησα τον φίλο μου – τι καταπληκτική συνειδητοποίηση
Σύνδεσμος πηγής: metro.co.uk