Μια από τις πιο έντονες παιδικές μου αναμνήσεις είναι ο πατέρας μου να πετάει μια καρέκλα στη μαμά μου.
Γλιστράω την πόρτα πίσω μου, κουλουριάζομαι, τυλίγω το κεφάλι μου στα χέρια μου και κλαίω. Πρέπει να ήμουν περίπου έξι.
Δεν ήταν μια ασυνήθιστη μέρα. Ο πατέρας μου είχε ξετρελαθεί από τα πάντα και από οτιδήποτε. Αργότερα θα την έπειθε ότι δεν θα συνέβαινε ποτέ ξανά. Πάντα όμως.
Μετά από τρεις δεκαετίες, ο θόρυβος με στοιχειώνει περισσότερο από τις εικόνες. Οι χειρότερες νύχτες? Θυμάμαι τον ήχο του πατέρα μου να χτυπάει τη μαμά μου ξανά και ξανά στο μπάνιο όταν προσπαθούσα να κοιμηθώ.
Θυμάμαι ότι ξύπνησα στην αγκαλιά της μαμάς μου καλυμμένη με ένα σεντόνι γεμάτο αίματα. Ο πατέρας μου του είχε ρίξει ένα ποτήρι. Το κόψιμο αναφέρθηκε ότι ήταν επικίνδυνα κοντά στην αρτηρία.
Ο φόβος ότι ο πατέρας μου θα σκότωνε μια μέρα τη μαμά μου δεν με άφησε ποτέ.
Ποτέ δεν με πλήγωσε τόσο άσχημα όσο σωματικά, αν και θυμάμαι ότι με σύρανε από τις σκάλες, με μούσκεμα από φόβο και έλεγα στον εαυτό μου ότι ήμουν παχύς τακτικά και έκανα ό,τι μπορούσα για να αποφύγω να μείνω μόνος μαζί του, που υποτίθεται ότι ήταν η θέση μου.
Έπρεπε να διαβάσω την ατμόσφαιρα στο σπίτι και να είμαι έτοιμος για όποια εκδοχή του πατέρα μου περνούσε από την πόρτα. Συντονίστηκα υπερβολικά με ήχους και μοτίβα και έμαθα να εκτιμώ τον κίνδυνο σε δευτερόλεπτα.
Και αυτό θέλω να κατανοήσουν οι άνθρωποι για τα παιδιά που γίνονται μάρτυρες ενδοοικογενειακής κακοποίησης μεγαλώνοντας: είναι και αυτά θύματα, ακόμα κι αν η βία δεν είναι πάντα κατευθυνόμενη.
Το τραύμα είναι απόδειξη κακοποίησης και ζωής με φόβο. Αναγκάζεται να παρακολουθεί τον κίνδυνο, μεσολαβεί στα συναισθήματα των ενηλίκων ή κρύβει την αλήθεια.
Αυτό δεν είναι μόνο
25 Νοεμβρίου 2024 Υπόγεια διάβαση Αυτό δεν είναι απλώς ένας μισθός για να σταματήσει η επιδημία βίας κατά των γυναικών.
Προς τους εταίρους μας στη βοήθεια της Γυναικείας Βοήθειας, αυτό δεν έχει σκοπό να ρίξει φως στην απλή εθνική τάξη πραγμάτων αυτής της εποχής.
Μπορείτε να βρείτε περισσότερα άρθρα εδώκαι αν θέλετε να μοιραστείτε την ιστορία σας μαζί μας, μπορείτε να μας στείλετε ένα email στο . vaw@metro.co.uk.
Διαβάστε περισσότερα:
Δεν ένιωσα πουθενά να απευθυνθώ για βοήθεια.
Κατά ειρωνικό τρόπο, ήμουν κορυφαίος ερμηνευτής και υποδειγματικός μαθητής στο σχολείο. Αλλά αυτό ήταν το μόνο πράγμα με το οποίο ήμουν εντάξει – ήξερα ότι η κακή συμπεριφορά θα έκανε τα πράγματα χειρότερα στο σπίτι.
Το αγόρι δεν ανέφερε ποτέ κακοποίηση στη μαμά μου. Όταν πήγε στο νοσοκομείο με το χέρι, είπε ότι το προσωπικό έπεσε πάνω του. Αυτό σήμαινε ότι ποτέ δεν είχα ασχοληθεί με κάποιον επαγγελματία – κανείς δεν παρενέβη με βοήθεια.
Αν ήξερε πώς με επηρέασε, μπορεί να είχε φύγει νωρίτερα. Στο τέλος πήρε τα 13 του και τον άφησε καλά στην υγεία του όταν εμφάνισε ανορεξία.
Ήμουν πολύ φωνητικός για την κακοποίηση των φίλων μου, ακόμη και σε νεαρή ηλικία, και η ενήλικη οικογένειά μου ήξερε – απλώς ήθελαν να το δουν διαφορετικά. Η οικογένεια του πατέρα μου το διέψευσε εντελώς και μου είπαν να μην «λέω ψέματα».
Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν σε καταχρηστικές οικογένειες, κανείς δεν συνδέει τις κουκκίδες μεταξύ του τι συνέβη στα νεότερα τους χρόνια και του πόνου στην ενήλικη ζωή.
Τόσο συχνά αφήνουμε να το αντέξουμε μόνοι μας, ειδικά όταν τα μέλη της οικογένειας επιμένουν ότι απλά «περνάς».
Για μένα, το τραύμα συγκεντρώνεται με τον χρόνο. Από έξω μοιάζω με αυτόν που το έφτιαξε. Λοιπόν, είμαι παντρεμένος με έναν σύζυγο απέναντι από τον πατέρα μου και έχω δύο όμορφα παιδιά.
Τι να κάνετε εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο κινδυνεύει από ενδοοικογενειακή κακοποίηση;
Εάν νιώθετε ασφάλεια, πλησιάστε τους απαλά και αρκετά προσεκτικά για να ενθαρρύνετε κάποιον να εμφανιστεί. Διαφορετικά, υπενθυμίζοντας τις φιλανθρωπικές οργανώσεις να αναζητήσουν βοήθεια και συμβουλές για καταφύγιο γυναικών.
Τέλος, μπορείτε να βοηθήσετε με πολλούς τρόπους.
- Ακούω: Δοκιμάστε την ενεργητική ακρόαση, όπου πραγματικά συντονίζεστε με αυτό που λέει ο άλλος χωρίς να κάνετε ερωτήσεις. Μπορεί να μην αισθάνονται άνετα να μιλήσουν για την κακοποίηση ακόμα.
- Μην κρίνετε: Είναι εύκολο να πέσεις στην παγίδα του να είσαι επικριτικός είτε με τον θύτη είτε με το θύμα για να φαίνεται ότι «επιλέγει» να παραμείνει στη σχέση. Αποφύγετε να είστε αρνητικοί για τον σύντροφό σας – καταλάβετε ότι ο φίλος ή ο συγγενής σας εξακολουθεί να τον αγαπά, ανεξάρτητα από το τι πιστεύετε.
- Πιστέψτε το: Αποφύγετε λέξεις όπως, «Μα πάντα ήμουν τόσο χαρούμενος» ή «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό». Πάρτε αυτό που σας είπε το αγαπημένο σας πρόσωπο με ανοιχτό μυαλό και διαβεβαιώστε το ότι είστε εκεί για εκείνους.
- Υποστήριξη: Η ενδοοικογενειακή κακοποίηση είναι μια διαδικασία αναγνώρισης. Η παροχή συμβουλών σχετικά με το τι συνιστά κατάχρηση ή κοινή χρήση βοηθά κάθε άτομο, εφόσον είναι ασφαλές, δίνει στον φίλο ή τον συγγενή σας τον χρόνο και τον χώρο που χρειάζονται για να αντιμετωπίσουν ό,τι συμβαίνει και να αποφασίσουν τι –αν μη τι άλλο– θέλουν να αναλάβουν δράση.
- Σχέδιο: Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι έτοιμο να φύγει από μια καταχρηστική οικογενειακή κατάσταση, μπορείτε να βοηθήσετε. Ερευνήστε μη τοπικούς αριθμούς ταξί και στάσεις μεταφοράς ή παρέχετε απαραίτητα είδη σε μια τσάντα έκτακτης ανάγκης. Μπορείτε επίσης να σκεφτείτε να δημιουργήσετε μια ασφαλή λέξη ανάμεσα σε εσάς και το αγαπημένο σας πρόσωπο που σημαίνει ότι χρειάζονται βοήθεια και να εξετάσετε πώς ζητάτε βοήθεια.
Θυμηθείτε: Η υποστήριξη είναι εκεί έξω, αλλά εμπλέκεται, και δεν είστε μόνοι.
Διαβάστε περισσότερα εδώ
Αλλά παλεύω με τη συναισθηματική ρύθμιση και μπορώ να βιώσω θλίψη, θυμό, άγχος, απογοήτευση και αγαλλίαση όλα σε διάστημα 15 λεπτών. Μερικές φορές μισώ τον εαυτό μου – νιώθω ότι αν οι γονείς μου δεν μπορούν να με αγαπήσουν και να με προστατέψουν, ήταν αδύνατο να με αγαπήσουν και να με προστατέψουν.
Με κυριεύει η θλίψη, η λύπη και το άγχος όταν ξυπνάω, ειδικά όταν βλέπω μεγάλες και αγαπημένες οικογένειες μαζί. Μετανιώνω για την οικογένεια που δεν είχα ποτέ και τα παιδιά μου δεν έχουν οικογένεια επειδή οι γονείς τους δεν είναι ασφαλείς γύρω τους.
Έχω ακόμα μέρες που νιώθω τόσο συγκλονισμένος που πληγώνω τον εαυτό μου ή αισθάνομαι άσχημα, παρόλο που καταπολεμώ αυτές τις ορμές όσο πιο σκληρά μπορώ. Δεν θέλω να βάλω τα παιδιά μου σε άλλου είδους τραύμα.
Ωστόσο, νιώθω τρομερά ένοχος που ακόμα παλεύω.
Ποτέ δεν ένιωσα χειρότερα από ό,τι ένιωθα τότε και ζήτησα βοήθεια από γιατρούς για σχεδόν ένα χρόνο. Πρόσφατα ξεκίνησα ιδιωτική θεραπεία, η οποία βοηθάει, αλλά είναι ακριβή, οπότε μπορώ να αντέξω οικονομικά μόνο δύο μηνιαίες συνεδρίες.
Η θεραπεία δεν είναι γραμμική. είναι ακατάστατο, ενοχλητικό και καταναλωτικό. Μερικές μέρες νιώθω δυνατή και περήφανη για αυτό που έκανα.
Άλλες μέρες αναρωτιέμαι πώς μπορώ να αντεπεξέλθω.
Κρατώ τη μαμά μου σε απόσταση – βλέπουμε ο ένας τον άλλον μια φορά το μήνα. Δεν νομίζω ότι ήθελε να με πληγώσει, αλλά το έκανε και τώρα δεν μπορεί να με βοηθήσει.
Η μαμά μου δεν επιλύει το τραύμα ή έτσι δεν μπορεί να με βοηθήσει. Ελπίζω μια μέρα να έχω τη βοήθεια που χρειάζομαι.
Δεν είμαι πλέον σε επαφή με τον πατέρα μου – μου πήρε 34 χρόνια για να αποδεχτώ ότι δεν θα αλλάξει ποτέ ή δεν θα νοιαστεί για τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς του σε μένα.
Πράγματι, πιστεύω, το πιο επικίνδυνο πράγμα γι ‘αυτόν ήταν ότι μπορούσε να είναι απλός και γοητευτικός.
Προσπάθησα πολλές φορές να «ξεχάσω» την κακοποίηση και να «προχωρήσω», αλλά είναι το ίδιο τώρα όπως ήταν πάντα – ήμουν ενήλικας, πριν κάνω παιδιά, στο τέλος του θυμού του.
Τα παιδιά που καταθέτουν για ενδοοικογενειακή κακοποίηση θα πρέπει να αντιμετωπίζονται ως θύματα και όχι ως μάρτυρες. Ραγίζει την καρδιά μου και με κάνει να αισθάνομαι παραβιασμένος που εκατοντάδες χιλιάδες παιδιά ζουν μέσα από αυτό που έκανα και νιώθω ότι κανείς δεν μιλάει για αυτό. Θέλω να αλλάξεις.
Τα παιδιά που καταθέτουν για ενδοοικογενειακή κακοποίηση θα πρέπει να αντιμετωπίζονται ως θύματα και όχι ως μάρτυρες. Χρειάζονται εξειδικευμένη βοήθεια από υπηρεσίες ψυχικής υγείας, ασφαλείς οικογένειες και φίλους, φιλανθρωπικά ιδρύματα ενδοοικογενειακής κακοποίησης και κοινωνικές υπηρεσίες, προτού το τραύμα γίνει μόνιμο.
Υπάρχουν τόσοι πολλοί από εμάς που ακόμα παλεύουμε με αυτό που βλέπαμε και βιώναμε ως παιδιά και το σύστημα μόλις και μετά βίας αναγνωρίζει ότι είμαστε.
Κυρίως, ως ενήλικες, πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν μπορούμε πλέον να είμαστε παρόντες. Αξίζουμε υποστήριξη, αγάπη και ασφάλεια – όλα αυτά που αξίζαμε από την αρχή.
Ξέρω ότι μια καλύτερη ζωή είναι δυνατή και παλεύω γι’ αυτήν κάθε μέρα.
Δημοσιεύθηκε αρχικά στις 4 Ιανουαρίου 2026
Έχετε κάποια ιστορία που θα θέλατε να μοιραστείτε; Επικοινωνήστε στέλνοντας email στο Ross.Mccafferty@metro.co.uk.
Μοιραστείτε τις σκέψεις σας στα σχόλια παρακάτω.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: «Νόμιζα ότι απατούσα τον άντρα μου – η αλήθεια ήταν πολύ πιο καταστροφική».
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ένας γέρος με αποκάλεσε κόμπο μωρό – δεν ήθελα να τον κοροϊδέψω
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Η πολιτιστική ιδιοποίηση δεν με ενόχλησε ποτέ – το χούμους άλλαξε τα πάντα
Σύνδεσμος πηγής: metro.co.uk